"No confíes tan rápido en la gente, recuerda que el Diablo fue un ángel y traicionó a Dios."

Monstruos y fantasmas

''En la esquina, sentada sobre el mueble de la cocina está la depresión. Al lado de la depresión está la anorexia en los huesos. Sentada en la mesa con pastillas en la mano y llorando está la ansiedad. En el refrigerador está la bulimia, algo así como atragantándose con comida antes de vomitarla, y la auto-lesión -cortes- susurrándole, incitándola a cortarse, y la adolescente cayendo en todas ellas, mira su cara, es como una mezcla de todos los trastornos. Los ojos y las sonrisas de la auto-lesión, de la depresión y de la anorexia dan miedo, son como espeluznantes.''

Esta foto es increíblemente hermosa y terrible a la vez ¿no lo creen? cada monstruo interno demostrando de forma física como nos atormentan sin darnos siquiera un respiro. Debemos ser mas fuertes e inteligentes que ellos, definitivamente. Pero sabemos también que eso es imposible, a veces ellos gritan mas fuerte que nuestra propia voz para hacerse escuchar; hay veces lo logran ser escuchados, y muchas otras les terminamos haciendo caso. 

¿Como ignorarlas si lo que nos dicen pareciese tan cierto? si esas supuestas mentiras no son más que pensamientos nuestros ocultos en lo profundo de nuestra conciencia, ese odio hacia nosotros mismos nunca revelado, ese desprecio por nuestro ser que intentamos oprimir hasta que estalle y no pueda ser mas oculto. Esas voces que son las que te dicen que eres menos que otro o que no podrás lograr nada en tu vida, son las mismas que aparecen cuando conoces a alguien nuevo y te retraes de darte a conocer porque están susurrando que no eres interesante o que no importas. Son las mismas que te insultan cuando estás frente a un espejo, que te atormentan diciéndote miles de mentiras que tu crees, pero simplemente son eso, mentiras; y no debemos creer en ellas. 

Inteligencia, y a abrir los ojos, muchachos, que estos fantasmas los tenemos todos, pero solo unos pocos logran ignorarlos.

Actualización.

Últimamente estoy más rara de lo normal, no me reconozco a mi misma cuando me enfrento al espejo, estoy muy cambiada, muy yo. Saqué todos mis verdaderos comportamientos a flote, cansada de ocultarlos, pero ahora no puedo controlarlos, se salen de control y chocan contra gente que no está involucrada en esto. Últimamente le contesto mal a todo el mundo, trato mal a la gente, estoy muy intolerante. Yo verdaderamente era así desde que tengo memoria, solo que por caer bien me controlaba, pero ya no más, ya no soporto guardarme las cosas solamente para "encajar". Me demuestro tal cual soy, y siento mucho si a la gente que me conoció ocultándome le duele este cambio, pero es que realmente yo soy así, y no puedo cambiar, por nada del mundo. Yo grito, tengo mal humor, me enojo rápido, me molesto por todo, tengo mal carácter, insulto, me jode que me demuestren mis errores, pienso que puedo hacer las cosas por mi misma, además de eso tengo muchos defectos más.

Pero eso no es lo que me preocupa, lo que me trae a escribir esto es que me siento extraña, el en sentido de que siento que necesito tiempo para mi, que quiero estar todo el día en mi casa y que si quiero hacer algo es solamente con mis dos amigos, porque con mi novio estamos de mal en peor y verdaderamente siento que no me ayuda mucho a controlar toda esta tormenta cerebral que tengo. Porque nos peleamos cada dos minutos y cuando le contesto mal sin razón, él se enoja, yo también, dejamos de hablarnos, y pasan los minutos sin hacer nada. Y bueno, nada, no lo resisto mas, tengo muchos líos en mi cabeza que ya no soporto.

A veces me gustaría dejar de existir...