Hoy lo volvió a repetir: "Ya no creo en más nadie", dijo. Y el corazón se le deshizo entre las manos. Un dolor interminable y agonizante. Sintió morir, por dentro. Una parte de ella había muerto, la otra parte quiso matarlo, pero prefirió morir a que le siga mintiendo de frente.



Fin.

"Sobredosis" (Cuento)

"Hipocresía. Es una de las palabras que me vienen en estas últimas veinticuatro horas para describirte. Una palabra que aunque te duela, te describe. Siempre me reprochaste el hecho de que yo hablase de vos en ciertos lugares y de cierta forma cuando en realidad vos también lo hacías, sin que yo me diese cuenta... ¿Cómo se llama eso? ¿no es hipocresía, acaso? Creería que sí.
Injusticia. Injusto es que yo no pueda expresarme como quiero y como me siento solo por temor a que lo leas y tengamos problemas. Ya no más. Voy a decir lo que quiera y no me importa como te lo tomes. Total, haga lo que haga siempre vas a decir que soy egoísta... Bueno, ahora me vas a conocer bien egoísta.
Te escribo esto de puño y letra porque me gusta escribir cartas acerca de las cosas que me pasan para luego dárselas a la gente que le corresponden. ¿Por qué? no lo sé, simplemente no soy buena expresándome con la voz. ¿Qué puedo decir?
Últimamente nuestras discusiones o peleas (como quieras llamarlo), se hicieron muchísimo más recurrentes, y eso comenzó a angustiarme más de lo que ya estaba. Siempre supe que este momento llegaría pero no quería que fuese tan pronto... Esta vez no hay un 'la próxima vez...', no.
Sinceramente ya no puedo con esto, ya no quiero lidiar todas las noches antes de dormirme con el llanto que me provoca la angustia de tu 'amor', si es que así se puede llamarse. Sé que sin tu amor no soy nada, sé que va a ser muy difícil para los dos esta situación pero, si de verdad me amas tanto, déjame tomar esta decisión. Lamentablemente, y aunque nos cueste aceptarlo, es mejor que estemos separados a que estemos juntos.
Te amo, y lo voy a hacer siempre, por más que ya no seamos uno. Sos lo mejor que me pudo haber pasado en la vida, gracias por todas las experiencias magníficas que me hiciste vivir"

Terminé la carta entre llanto y el temblequeo constante de mi mano al escribir, ya no había vuelta atrás. La decisión estaba tomada. No podía vivir con él, pero tampoco sin él. Es como es como si todo este tiempo hubiese estado respirando un oxígeno sumamente tóxico, al fin y al cabo iba a terminar conmigo de alguna forma u otra. Así, que decidí que fuese por decisión propia.

Basura de la alta Sociedad.

Quiero una descarga con el mundo, quiero un cable a tierra, quiero poder sacarme toda esta mierda que vengo sintiendo conmigo y con la cual no puedo más.
Sinceramente no sé que me pasa. Me miro al espejo y no me siento yo, no me gusto, siento que soy una persona completamente diferente y con la cual no me llevo. Siento que se me están creando actitudes que no van conmigo, que nunca las quise, y que sin embargo, se están creando. Creo firmemente que ya no soy yo. Y no me gusta, no quiero que eso ocurra, quiero ser la de antes. Quiero poder volar y sentir la brisa en mi cara y no ver el mundo desde la jaula. Quiero ser yo otra vez.
Me terminé por creer egoísta, y sinceramente no creo que lo sea tanto. La mayoría de las veces me preocupo por escuchar y ayudar en los problemas de los demás antes que los míos, siempre estoy para todos mis amigos cuando me necesitan, parezco balcanieves dándole de comer a todos los perros de la calle. Pero está bien, acepto que tengo esos momentos de los cuales solo pienso en mí, y no me importa, porque de vez en cuando también tengo que tener mi momento, porque no voy a estar todo el tiempo para los demás y para mi misma nada.
Una cosa que me enferma es que me digan egoísta cuando intento defenderme. ¿Soy egoísta por eso? sinceramente no lo creo, solo me defiendo, como me lo enseñaron mis viejos desde que nací. Si yo no defiendo mi persona, ¿quién lo va a hacer por mi? nadie. O sea, no soy egoísta, ¿o si? Nadie te va a venir a defender si no lo hacés por vos mismo. Mi principal prioridad es que yo esté bien, porque sino estoy bien conmigo no lo puedo estar con nadie, y creo que a todos les pasa lo mismo. Entonces, repito, ¿soy egoísta por eso? no. Porque si yo prefiero irme en medio de una discusión no es que no me importe el otro, es que si yo llegase a reaccionar mal, y (supongamos) lo mando a la mierda, ¿eso sería mejor? no. Nadie prefiere eso. Entonces, prefiero irme a contestar mal. ¿Se entiende?
Es decir, me siento juzgada y encasillada en montones de lugares que quizás no encajo, pero igualmente estoy encasillada.
Otra cosa que me molesta es ver como a la gente le gusta revolver un pasado que odias recordar, que aborrecés con tu vida, y que vengan y te digan (por ejemplo) "Che, ¿te acordás cuando te robaron y mataron a tu tía?" o sea, ¿con que necesidad recordar toda esa mierda? no lo entiendo, pareciese que a la gente le gustase que uno se ponga mal.
Sinceramente, hay muchísimas otras cosas de las que todavía tengo para hablar, muchas que están atascadas en lo más profundo de mi dolor y no quiero recordarlas. Simplemente, tengo ganas de suicidarme.
Mundo de mierda.