Problemas: DAM

En el salón de clases, la profesora me recuerda que me llevé la materia, y allí inicia todo como siempre. El agotamiento, el fastidio.
A veces me siento agotada, fastidiada, terrible. Siento que podría desmoronar la poca humanidad que queda en mi. Siento que mi cerebro se consume de a poco, que me voy volviendo idiota y siento miedo. Miedo por mi futuro, por mi, por lo que será de mi en ese futuro que no va a ser seguramente como yo lo espero. Tengo dislexia numérica. Eso significa que no soy capaz de analizar correctamente un cálculo matemático complejo, y que no soy capaz de razonar textos de alta complejidad. Estoy frustrada. Veo como mi mejor amigo y mi novio son capaces de sacarse dieces en todas las materias y yo dando mi mejor esfuerzo rasguño un seis. Me suena injusto, y a todo el que lea le va a sonar envidioso, y quizás lo sea, pero es lo que siento.
Mi cabeza es una bomba de tiempo, y siento que el único remedio que tengo es sentarme a ver como explota. No puedo hacer más que resignarme, porque ya luché lo suficiente contra él como para saber que es mas fuerte, y que me ganó. Y que cada vez que come una parte mas de mi cerebro, hasta dejarme vacía.
Tengo ese pensamiento extraño y amargo en donde especulo que voy a repetir, y, depende el momento, dejo que este fluya por mi mente o se detenga para hacerlo retroceder. Hay días donde mi cabeza admite que no sería tan malo. Dejaría de deber materias, haría nuevos amigos; pero por otro lado algo me grita que no, que no nací para terminar un año después el colegio. Que soy demasiado buena para perder un año de mi vida por un déficit. -Trago saliva, porque es eso o llorar y prefiero morir ahogada con el llanto en la garganta que soltarlo y mostrar mi debilidad frente a todos- En ese momento recuerdo la escena de Divergente que había leído la noche anterior. Tris Prior, la principal, se entrega y se sacrifica por toda su facción a los Sabiduría, sabiendo que iban a matarla, pensando que eso era lo mejor: morir. Pero justo cuando estaban por matarla se da cuenta que ella no quería eso para sí, que en su pecho había un fuego que deseaba vivir, y que aunque ella estuvo pensando en su muerte todo este tiempo, no quiere morir realmente. Me siento igual que ella. Quiero repetir, siento que me lo merezco, pero sé que no. Sé que merezco salir adelante y terminar con todos mis compañeros, que no puedo rendirme, que tengo que pelear, que tengo que pasar a sexto año.
Pienso en qué sería mi vida a pesar de que terminase o no en tiempo correcto mi trascurso escolar. ¿Qué pasaría entonces? Tendría que estudiar una carrera, una que no me guste, porque todas las que amo contienen números, y ellos me hacen entrar en pánico. Seré una fracasada, siempre me digo, pero no quiero tomarlo enserio, aunque sé que debería. Prefiero ignorarlo como parte de un dramatismo excesivo. Pero sé, que si tuviera que vivir con dislexia toda mi vida, preferiría que me maten… o morir.
En ese momento pienso lo bien que me haría hablar con alguien fuera de las cuatro estúpidas y húmedas paredes de la habitación. Alguien que me entienda, o al menos me escuche. Alguien que no se corra cuando me apoye en él para llorar mi angustia, y mi dolor. Alguien que luego de saber que tengo dislexia, no me trate diferente, me rebaje, o me subestime; sino que sigamos de igual a igual.
Ellos me hablan, y contesto con un chiste. ¿Por qué hago un chiste? Se supone que tengo que estar enojada, o triste, no haciendo chistes. Odio hacer chistes en estos momentos porque todo el mundo piensa que estoy bien… a veces me gustaría que me notaran mal y se preocuparan por mi un poco. Las lágrimas vuelven a mis ojos y trato de parpadear rápido para que nadie los note.
Admito que estoy asustada de repetir, lo admito, pero eso no hace que deje de pensar que estoy cansada de luchar.
Sí, la estoy pasando mal.
Recuerdo un sueño que tuve: donde me cansaba de vivir así, con miedo, con angustia, con dolor, bajo la sombra de las personas más valiosas para mi y decido irme.
Compro aerosoles y escribo cada pared con frases como me cansé de esto, ya no quiero más, perdónenme papá y mamá, y emprendía viaje. Cortaba mis venas tan profundo que llegaba a pensar que mis manos caerían a los costados de las piernas… en el suelo. ¿Por qué las quería allí?; me despierto aliviada, respiro con tranquilidad, como si hubiese revivido, pero aún así tengo la respiración acelerada más acelerada que otras veces, me doy vuelta y continúo durmiendo.
¿Esa sería la solución? ¿dejar este mundo? Siento que lo que busco no lo encontraré aquí, pero tampoco sé si existirá otro lugar donde buscarlo.
Hace demasiado tiempo estoy así, fingiendo que todo está bien cuando se que mi cabeza se está convirtiendo en basura. Y no quiero, tengo miedo. ¿Qué va a ser de mi? ¿Dónde voy a terminar? ¿Qué ocurre si no puedo estudiar las carreras que más me gustan por este maldito déficit? Quiero un buen futuro con el cuál alimentar bien a mis hijos, pero temo que este problema pueda arrebatarme esa posibilidad, o aún peor, que ellos tengan que luchar con esto también. Realmente no quiero eso para ellos.
No es fácil esta vida, mucho menos para el que la vive. Nadie entiende, solo lo harán quienes están en mi zapatos… y espero que sean pocos, porque la realidad es que esta vida es horrible.

Él

Él es el único que ilumina mis días. Él me hace sentir diferente en medio de toda la gente. Es el hombre más perfecto y correcto que conocí. Encontrarlo fue como encontrar a alguien que no sabia que estaba buscando. Enamorarme de él pensé que iba a ser el peor error de mi vida, y la verdad es que termino siendo todo lo contrario. Él me demostró que tengo muchas virtudes, que tengo fortalezas, cosas buenas. Él afloró absolutamente todo de mi, hasta el peor lado, y aún conociéndolo eligió quedarse conmigo. También me demostró mis errores, y hasta el día de hoy me ayuda a corregirlos. Él es absolutamente increíble, es el amor de mi vida, y voy a deberle todo lo que me enseñó, de por vida. 

El día en que supimos que nos correspondíamos fue uno de los más felices de mi vida. Él era para mi, y yo, por primera vez, también lo era para alguien, y afortunadamente, lo era para él. Él me salvó del infierno un millón de veces, y me quedo corta. Yo pienso salvarlo cada vez que me necesite, aún si ya no estamos juntos.

El día en que me besó por primera vez, en ese momento sentí como si se hubiese parado el mundo, como si no importara más nada. Fue el primero, y de muchos. Ese fue el primer beso que de verdad hizo que se me agite algo en el pecho, algo cálido y curioso. Ese fue el primer beso que a la vez, me hizo desear un segundo.

Él alegra mis días. Él es mi héroe. Él es mi psicólogo. Él es mi mejor amigo. Él es el único que me aconseja y un segundo después tiene el derecho y el poder sobre mi para besarme bajo mi permiso y sin que se lo impida. Él me vuelve estúpida, y eso me encanta. Él me hace tocar el cielo con las manos y estar allí por unos minutos. Él me droga con sus besos y me aísla en otro mundo que no puede hacerme daño cuando me abraza. Él me protege, de todo, y de todos. 

Si algún día nos separamos, no importa si él se olvida de mi, de lo que vivimos, de lo que pasamos, de todo los regalos que le hice, de todo lo que me esforcé en verme bonita para una cita, de todos los lugares a los que fuimos, de todo lo que le hice sentir y vivir, de todos y cada unos de los besos que nos dimos. Solo le voy a pedir que no se olvide que alguien, que una loca en todo este absurdo mundo alguna vez lo amó más que a su vida, que hubiese dado su vida por salvarlo, que hubiese soportado todo por seguir con él. Solo le voy a pedir que no se olvide que lo amé como nunca nadie lo amará en su vida.

Cambios

Increíble que una persona que creías conocer, de un momento al otro, te dé la espalda. Al fin y al cabo debo creer en la frase que dice que "la gente no cambia con el tiempo, solamente demuestra quién es realmente".
Me defraudaste mucho, ¿sabes?
Pero, ¿eso importa ya? no. Ojalá seas feliz con quienes te acompañen, con tus nuevas amigas y te apoyen igual o más de lo que yo lo hice...... aunque lo dudo mucho.

Falsedad

No lo sé. Duele saber que por ser vos misma te echen a un lado. Pero a la vez da orgullo, porque significa que sos incorruptible, que nadie puede cambiar tu forma de ser ni de pensar. Aunque a veces dudo de que tan bueno es eso. No lo sé, siento que en este mundo solo la gente falsa triunfa, que los que nos demostramos tal cual somos tarde o temprano terminamos solos. ¿Por qué será así? ¿por qué los falsos la pasan bien y nosotros debemos sufrir como perros? no es justo. No, no lo es. Pero tengo bien en claro, que si llego a volverme falsa algún día y triunfo... Voy a cobrar venganza.

Así soy

Soy antisocial, no tengo muchos amigos, prefiero un recital de los Jonas Brothers antes que uno de reggae; los fines de semana prefiero quedarme en casa hablando con chicas de todo el mundo por twitter que salir a bailar a Space, Lunáticos y esos lugares; prefiero sacar fotos a cualquier estupidez que se me cruce antes que fumar cualquier sustancia; prefiero leer un muy buen libro como Divergente antes quedarme hasta las tres de la mañana jugando algún video-juego pedorro de Playstation; prefiero ver Phineas y Ferb o Criminal Minds antes que ver Tinelli y todas esas mierdas que dan en la televisión; prefiero pensar por mi misma antes que me impongan lo que tengo que pensar; prefiero hablar con gente que tiene una buena cultura y que le interesan temas como la política, la filosofía o la literatura de la cual yo pueda nutrirme y aprender algo antes que con alguien que solo habla de chicos, de salidas a boliches, de que ayer salió con tal, de lo que piensa de otro, y así sucesivamente; Prefiero no irme de viaje de egresados y guardar esa plata para poder pagar la universidad; Prefiero escuchar a los Jonas Brothers, idolatrarlos como lo hago y que todo el mundo me diga que soy una nenita mimada, antes que escuchar cualquier canción cumbianchera vacía y que los mismo me impongan hablar como si tuviera tres años y estuviese comenzando a aprender a escribir

¿ESO ES SER RARO, DISTINTO, IDIOTA? me encanta serlo entonces. Pero, agrego, yo siendo como soy, voy a llegar muchísimo mas lejos que los que eligen lo que yo considero en segundo lugar. Cada uno elige como vivir su vida, yo elijo como vivir la mía. Ahora, si se van a parar a criticar todos los errores que yo cometí en el pasado, primero fíjense las cosas de cada uno, y tengan cuidado que los que hoy tanto me rebajan pueden terminar trabajando para mi.

Prefiero ser humana, haber sido forjada entre libros y conocimiento, y no entre boliches, chapes, drogas, jodas, sexo y alcohol. Ustedes fíjense y díganme, ¿que es mejor?
NADA MÁS.

¿Seré yo?

"Me siento en falta, conmigo misma".

Perdí a todas mis amigas. La Garca (#1) hasta hace un año era mi mejor amiga y ahora me ignora, completamente. La Garca (#2) se estaba convirtiendo en mi nueva mejor amiga, y me hizo lo mismo. ¿Qué tengo yo con las garcas? o ellas son todas una mierda, o yo tengo algo con ellas (apuesto que es la primera), igual no hablo por todas, sino por las que por el momento conocí. ¡IGUAL!
Perra #1, no te soporto y tampoco como te manejas. A mis ojos sos una arrastrada, e igualmente creo que no solamente a los míos, sino a los de unos cuantos. Y lo peor es que contagias tu estúpida forma de ser con quién se te acerque por un momento. Pasó con la Perra (#2), ahora con la Garca (#2), que casualidad, ¿no? Para mi, simplemente sos una cerda anoréxica.
Perra #2, ¿que puedo decir de vos? te juro que no compartiríamos nada si no fuera porque tenemos gustos en común y mas o menos (limitadamente) nos entendemos. Igualmente, sé que con vos no puedo contar en lo más mínimo, ya que sos la misma basura que la Perra (#1). Una metepúa, arpía, arrastrada.
Perra #3, sos la malparida mezcla entre la Perra (#2), por lo arrastrada; y la Perra (#1), por lo prostituta; Aunque vos sos un intento fallido de prostituta, porque tenes novio, pero parece no importarte mucho. Y a él tampoco, si no no te hubiese hecho cornuda. ¡Y lo peor es que seguís con él! Encima de cornuda, consciente. Sos una mosquita muerta, porque le tratas de caer bien a la gente y si no lo logras, la atacas con todo, criticándola con las demás, llenándoles la cabeza, inventando si es necesario.
Perra #4, ay vos, pobre. Caes en el medio de tanta mierda y la ligas de rebote. Contra vos sí que no tengo nada, porque como ya dije, la ligas de rebote. Estás metida en tanto caos que no sabes para donde correr, o peor, te gusta mirar las desgracias ajenas pero no participar en ellas. Eso te convertiría en la misma mierda que las demás.
Seudo-Perra #5, ¿por qué "seudo"? porque estás en el medio. Entre ellas y yo; y aunque quieras negarlo, estoy segura de que estas en un 80% con ellas y en un 20% conmigo.
Garca #1, antes de dedicarte mis palabras, prefiero cortarme la lengua. Te guardo respeto a pesar de lo que hiciste. Espero no equivocarme.
Garca #2, ¿que puedo decir de vos? si me cagaste de la peor forma. Me hiciste creer en vos para después mostrarme como eras en realidad. Y yo abrí tarde los ojos, Alan siempre me lo advirtió y no le quise creer... y al final tenía razón. Me das asco.

Ahora que lo pienso, no me arrepiento de estar sola. Mejor sola que mal acompañada. Para tener esas amigas, mejor no tenerlas. Mejor sentarse sola, mejor estar tranquila y alejada de todo eso. Aunque sí, soy una chica, necesito amigas mujeres con las cuales ir al cine, a almorzar, pero... ellas no son la clase de "amigas" que busco. Quiero amigas, pero no falsas, sino verdaderas. AJAJAJAJ, muy difícil en este mundo de mierda, lleno de falsos que se hacen llamar tus "amigos" mientras en la espalda tienen la daga. Esos que te necesitan por dos segundos, y luego se hacen los que no te conocen. Los que hablan mal de una persona en frente tuyo, pero dos segundos después están con esa misma persona... Hablando mal de ti. Estoy harta de las falsas amistades. 
Por otro lado, las notas del colegio me tienen muy mal. Siento que me esforcé mucho y obtuve muy poco. Sí, me estoy exigiendo demasiado, pero es mi futuro. Quiero el mejor futuro que pueda darme. Quiero ser jefa y que todos los soretes que alguna vez se burlaron de mi, sean mis empleados y me limpien el piso donde camino, ¿se entiende? Quiero el mejor futuro para una mejor venganza. Mientras ellas gastan su tiempo yendo a ver películas y yendo a comer, yo estudio, me forjo. Y en el futuro va a ser al revés, yo voy a tener mi vida hecha y cuando frene en un semáforo con mi auto... las seis juntas van a venir a querer limpiarme el vidrio. Quizás suene cruel, pero después de sufrir todo lo que yo pasé... les aseguro que sería uno de los regalos más lindos que la vida podría darme.
Volviendo a las calificaciones... ¿tres 5? es decir, me esforcé mucho para obtener eso. Lo entiendo de análisis matemático, pero... ¿y Organización industrial? está bien, Geografía no importa, pero ¿como hago con Organización Industrial y el profesor? no puedo remontarla más. Estoy pensando muy a futuro, lo sé, pero es inevitable. Esto hace que tire por la borda mi frase "vivir el día a día". ¿Será que tengo que confiar en mi misma? ¿y si me sigo fallando? ¿que va a ser de mi en un futuro? ¿podré encontrar verdaderas amigas algún día? ¿y si no lo hago? ¿me quedaré sola? ¿seré yo? Muchas preguntas, una sola frase: keep holding on.

Final alternativo a "La Invención de Morel", llegada de nuevas víctimas

Luego de que nuestro crucero se destruyera por completo y desapareciera por el medio del océano, nuestro bote salvavidas nos trajo hasta aquí. Una isla que parece tener mucho para darnos. O por lo menos para sobrevivir unos días hasta que encontremos la forma de volver a nuestros hogares.
De la gran tripulación solo sobrevivimos el capitán del crucero, uno de los mozos de la recepción, uno de los niños que estaba con su familia de vacaciones en el mismo y yo. Yo, que a tan solo dos días de casarme ya me volví viuda, porque no creo que mi esposo haya sobrevivido a aquella terrible y catastrófica situación.
Zarpamos en Estocolmo, Suecia. Más de mil personas nos subimos al Crucero que prometía el mejor viaje de nuestra vida. Este haría un recorrido de varios kilómetros a través del océano, desde Suecia hasta Estados Unidos. Pero en medio del atlántico hubo un desperfecto y el barco comenzó a hundirse. Pocas personas de las que había a bordo logramos llegar a los botes salvavidas, otras quedaron atrapadas siendo víctimas del vergonzoso incidente causado por una ineficiencia del equipo a bordo. Entre esas víctimas, mi reciente esposo.
Sinceramente no tengo idea de donde estamos, luego de varios días de navegar sin rumbo por todo el atlántico, o eso supongo, llegamos a las costas de esta isla donde con las pocas y últimas fuerzas, remamos los tres adultos para llegar a tierra firme.
La isla tiene un aspecto extraño, misterioso. Estaciones que se funden para ser una sola, árboles que son extrañamente engullidos por la marea pero que gozan de una vestidura rozagante, en si la isla parece que trajera consigo un mar de secretos y misterios que, verdaderamente, no quiero descubrir. Siento el viento chocar contra mi cuerpo, es un aire frío y seco. Mi piel se eriza, quiero salir huyendo de esta isla porque presiento que algo malo pasará. Es como el ambiente en general nos advirtiera, y no dijese que nos vayamos.
El capitán se adentra excusando que debe conseguir algo con que alimentar a Fermín, el niño huérfano y desaparece entre la vegetación. Minutos después vuelve con algunos frutos extraños que no logro descifrar. Nos sentamos los cuatro a comer. Luego de eso, un profundo sueño nos inunda a los cuatro y caemos rendidos ante un profundo sueño.
Despertamos. Es de noche. No logramos entender que nos provocó tal somnolencia. Cada minuto que trascurre en esta isla la siento más extraña.
El capitán habló de unas construcciones abandonadas en la colina, y dio la idea de averiguar si había alguien haciéndonos compañía en la isla. Me negué. Pero luego de bastos minutos me convencí de que solo era una idea mía después de los traumáticos días transcurridos, y me propuse a acompañarlos.
Llegamos a las construcciones, revisamos todo, nos tomó varias horas pero al fin dimos por sentado que no había nadie allí y que solo eran construcciones a medio terminar. Pero algo hizo tambalear esa idea cuando alrededor de media noche, un sonido musical rodea la casa mientras todos dormíamos. Era bajo, pero no tanto para pasar desapercibido, y cualquiera que tuviera un insomnio tan grande como el mío lo hubiese escuchado. Me dispuse a simplemente oírlo. Me daban puntadas en la nuca el pensar de donde podía provenir. Era una canción como la de las películas que me mostraba mi abuela que veía, quizás hasta más vieja. Luego de unos minutos de oír como esa canción se reproducía una y otra vez, infinitamente, me dispuse a dormir, o mejor dicho, me obligué. Si algo estaba a punto de suceder, prefería que ocurriera cuando yo estuviera dormida.
Quiero huir de esta isla lo más pronto posible.

"No confíes tan rápido en la gente, recuerda que el Diablo fue un ángel y traicionó a Dios."

Monstruos y fantasmas

''En la esquina, sentada sobre el mueble de la cocina está la depresión. Al lado de la depresión está la anorexia en los huesos. Sentada en la mesa con pastillas en la mano y llorando está la ansiedad. En el refrigerador está la bulimia, algo así como atragantándose con comida antes de vomitarla, y la auto-lesión -cortes- susurrándole, incitándola a cortarse, y la adolescente cayendo en todas ellas, mira su cara, es como una mezcla de todos los trastornos. Los ojos y las sonrisas de la auto-lesión, de la depresión y de la anorexia dan miedo, son como espeluznantes.''

Esta foto es increíblemente hermosa y terrible a la vez ¿no lo creen? cada monstruo interno demostrando de forma física como nos atormentan sin darnos siquiera un respiro. Debemos ser mas fuertes e inteligentes que ellos, definitivamente. Pero sabemos también que eso es imposible, a veces ellos gritan mas fuerte que nuestra propia voz para hacerse escuchar; hay veces lo logran ser escuchados, y muchas otras les terminamos haciendo caso. 

¿Como ignorarlas si lo que nos dicen pareciese tan cierto? si esas supuestas mentiras no son más que pensamientos nuestros ocultos en lo profundo de nuestra conciencia, ese odio hacia nosotros mismos nunca revelado, ese desprecio por nuestro ser que intentamos oprimir hasta que estalle y no pueda ser mas oculto. Esas voces que son las que te dicen que eres menos que otro o que no podrás lograr nada en tu vida, son las mismas que aparecen cuando conoces a alguien nuevo y te retraes de darte a conocer porque están susurrando que no eres interesante o que no importas. Son las mismas que te insultan cuando estás frente a un espejo, que te atormentan diciéndote miles de mentiras que tu crees, pero simplemente son eso, mentiras; y no debemos creer en ellas. 

Inteligencia, y a abrir los ojos, muchachos, que estos fantasmas los tenemos todos, pero solo unos pocos logran ignorarlos.

Actualización.

Últimamente estoy más rara de lo normal, no me reconozco a mi misma cuando me enfrento al espejo, estoy muy cambiada, muy yo. Saqué todos mis verdaderos comportamientos a flote, cansada de ocultarlos, pero ahora no puedo controlarlos, se salen de control y chocan contra gente que no está involucrada en esto. Últimamente le contesto mal a todo el mundo, trato mal a la gente, estoy muy intolerante. Yo verdaderamente era así desde que tengo memoria, solo que por caer bien me controlaba, pero ya no más, ya no soporto guardarme las cosas solamente para "encajar". Me demuestro tal cual soy, y siento mucho si a la gente que me conoció ocultándome le duele este cambio, pero es que realmente yo soy así, y no puedo cambiar, por nada del mundo. Yo grito, tengo mal humor, me enojo rápido, me molesto por todo, tengo mal carácter, insulto, me jode que me demuestren mis errores, pienso que puedo hacer las cosas por mi misma, además de eso tengo muchos defectos más.

Pero eso no es lo que me preocupa, lo que me trae a escribir esto es que me siento extraña, el en sentido de que siento que necesito tiempo para mi, que quiero estar todo el día en mi casa y que si quiero hacer algo es solamente con mis dos amigos, porque con mi novio estamos de mal en peor y verdaderamente siento que no me ayuda mucho a controlar toda esta tormenta cerebral que tengo. Porque nos peleamos cada dos minutos y cuando le contesto mal sin razón, él se enoja, yo también, dejamos de hablarnos, y pasan los minutos sin hacer nada. Y bueno, nada, no lo resisto mas, tengo muchos líos en mi cabeza que ya no soporto.

A veces me gustaría dejar de existir...