Bueno, esto es el comienzo de una larga explicación que me debo a mi misma por cosas que estoy sufriendo y que si no las suelto puedo llegar a explotar de tal forma que no haya vuelta atrás.
Sinceramente estos últimos meses no la paso bien. Tanto física como mentalmente.
Estoy pasando por cambios anímicos muy rápidos. Estoy feliz y dos segundos después pasa algo que me arruina la felicidad y ya estoy llorando y de repente estoy riendo de nuevo y luego me enojo, y esta secuencia puede ocurrir en menos de veinte minutos. No se a que se debe, quizás sea algo de la adolescencia pero no estoy tan segura. Lo único que sé, es que solo tengo cinco personas cercanas que pueden cambiar mi estado de ánimo en dos segundos, y mayormente ellos son los que logran esta catástrofe en mi.
No me gusta mi cuerpo. Me siento disconforme con él. Me siento gorda, fea, granienta e insulsa. Me siento poca cosa. Me odio. No lo sé, es incontrolable. No quiero ni mirarme al espejo cuando estoy en ropa interior porque me doy asco. Me detesto. Me dan ganas de romper el espejo a golpes.
Siento que me quedo sin amigos. Siento que pasé de tener muchos, a tener menos de diez. Y no hablo de verdaderos o falsos, hablo de amigos en general. Gente que considero amiga, se esfuma. Me alejé de ellos, y otros se alejaron de mi. Me siento cada vez mas sola, siento que cada vez tengo menos gente con la cual luchar de mi lado si necesito de su ayuda y de su protección.
La cago en vez de ayudar. Si alguien necesita algo de mi, siempre hago todo lo contrario a lo que necesita, siempre. No sé porqué pasa esto. Siento que no puedo ayudar a nadie, y eso me hace sentir completamente inútil Me causa más angustia y más impotencia. Siento que al no poder ayudar a nadie, por eso la gente se aleja de mi.
A veces siento que odio mucho a mis padres. Porque me prohíben cosas sin darme razones. Y además de no querer dármelas, me gritan. Las cosas no se solucionan a la fuerza. ¿Tan difícil es dar una miserable explicación? ¿o no la tienen? me molesta muchísimo eso. Es el tipo de pensamiento cavernícola que odio de esta estúpida sociedad actual. -Tenes que hacer esto? -¿Por qué? -¡Porque sí!.. okey.
Después, hay angustias que vienen por viejas discusiones que tuve quizás un tiempo no muy lejano, que me afectaron mucho, y aún la herida sigue abierta. Son palabras que en su momento y hasta el día de hoy, duelen. Y cortan como el acero quirújico de una cuchilla de cirujano. Últimamente estoy muy sensible todo me angustia, y estas cosas son como el cóctel perfecto para una manada de indigentes hambrientos.
El tema de matemáticas, aunque no lo crean, también es muy grave para mi. Me frustro muchísimo. Veo F(x)= -6x(-3)^2+7 y ya quiero llorar. Me frustra, me frustra ver el avance de todos y ver que yo sigo estancada en el mismo puto sitio desde el comienzo de clases. Me molesta no poder poner en práctica algo porque veo que no me sale. Y aún más me angustia el hecho de entusiasmarme creyendo que sé un tema cuando en realidad termina no siendo así SIEMPRE. ¿Soy retrasada? pregunto, porque sinceramente a esta altura del partido ya no sé que pensar. Lo último que me queda es abandonar todo sueño de ser arquitecta.
Me echan la culpa por cosas que las hago sin querer, se la agarran conmigo, me hacen sentir una basura, y dos segundos después se arrepienten y piden disculpas. ¿Eso se arregla con unas putas disculpas? no. Pero bueno, siempre la mala de la película soy yo, la que se guarda cosas para no pelear, la que explota y después tiene ganas de cortarse las venas para deshacerse de todos los quilombos. Pero bueno, ¿será que mi destino es así? Vida de mierda.
Tengo pesadillas, horribles pesadillas que no puedo recordar en las mañanas cuando despierto, pero me levanto y estoy rasguñada en alguna parte de mi. Me despierto perturbada y siento que algo me observa, me vigila, o algo así, no sé como definirlo, la sensación no es que me vigila en la realidad, sino en los sueños, me ataca en los sueños sin que yo pueda defenderme. Es extraño, me siento asustada, no tengo control de lo que pasa en ese momento, y tampoco de lo que pasa en la realidad, porque me despierto lastimada y no tengo conciencia de haberlo hecho.
domingo, 30 de diciembre de 2012
sábado, 8 de diciembre de 2012
Le grité en el rostro, con el último suspiro de fuerza que tenía para no llorar. Le grité tan fuerte como las cuerdas vocales me lo permitieron. Le grité mi odio en su rostro, y allí, en ese instante, se dio cuenta de dos cosas... De que no le tenía más miedo, y de que había explotado mi paciencia. No dijo nada, solo miró pedante y se alejó. Pude ver como se resignaba a pensar que había perdido a
un ser querido por culpa de su estupidez, pero nunca lo admitiría. Nunca.
Yo, libre de penas y culpas, lloré. Pero no por tristeza o ahogo, como anteriores veces. Sino por emoción. Había roto esa barrera de miedo que me contenía, que me frenaba, había enfrentado al monstruo, y lo había vencido. La batalla se había empezado, y yo había comenzado ganando. Aunque aún estaba a tiempo de echar todo atrás, no lo hice. No quise. Se había convertido en mi enemigo. Mi objetivo, a partir de allí, fue verlo caer en pedazos frente a mis ojos. Y sabría que tarde o temprano, iba a cumplirlo...
un ser querido por culpa de su estupidez, pero nunca lo admitiría. Nunca.
Yo, libre de penas y culpas, lloré. Pero no por tristeza o ahogo, como anteriores veces. Sino por emoción. Había roto esa barrera de miedo que me contenía, que me frenaba, había enfrentado al monstruo, y lo había vencido. La batalla se había empezado, y yo había comenzado ganando. Aunque aún estaba a tiempo de echar todo atrás, no lo hice. No quise. Se había convertido en mi enemigo. Mi objetivo, a partir de allí, fue verlo caer en pedazos frente a mis ojos. Y sabría que tarde o temprano, iba a cumplirlo...
¿Quién te pensás que sos?
¿Te creés que sos superior a mi solamente por tener unos pares de años más? ¿Por tener más fuerza? ¿Por ser mi padre?
Una palabra: CHUPAMELA.
Siento si hoy no utilizo las sofisticadas y dulces palabras que suelo utilizar, pero es que la situación me supera. Este hombre que quiere simular ser mi padre (pero que la única función de padre que cumple es darme de comer) me tiene harta con sus estúpidos y vacíos comportamientos de Neandertal. En la cadena de la evolución, él se quedó en el primer escalón, es un Australopithecus Afarensis. Este hombre se jacta de inteligencia infinita y su inteligencia parece ser menor a la de un perro (sin ofender a los perros, obviamente). Y si me preguntan si soporto a mi propio padre, diría que no, y que preferiría tenerlo lejos mío. Este ejemplar involucionado saca lo peor de adentro de mi, la parte más deshorosa, los gritos, la ira, la bronca, el afán por verlo destruírse frente a mis ojos. Este pusilánime quiere infundar miedo tanto en mí como en mi madre y mi hermano. ¿Lo logra? no, solo logra odio. Ese gran odio que le tengo y que ya se me hace muy difícil de esconder, odio que le demuestro cuando lo miro a los ojos y le respondo cortante, odio que demuestro cuando ignoro algún pedido suyo porque, claro, para gritar todos somos pedantes y altaneros, ¿pero cuando necesitamos algo? ¿nos volvemos todos humildes? no, señor, eso es ser, como se diría hoy día, CARETA. Y este pusilánime es un careta, un falso, un hipócrita, un fariseo, un mentiroso, ¡un embustero! Y yo ya no lo soporto. Me grita lleno de pedantería (barata), se cree que es un Dios y no llega ni a esclavo.
Por eso es que nunca vas a lograr nada bueno en tu vida, tus sueños nunca se van a cumplir, ¡y vas a trabajar como un hijo de puta hasta que te mueras, basura! ¡te merecés todo! ¿Sos mi padre? ¡que me importa! Si por cada mínima cosa que me das, después tengo que soportar que me la eches en cara.
Me perdiste como hija, me perdiste. Yo no tengo más padre de ahora en más. ¿Doloroso? sí y no, sí porque aunque lo odio y no me guste, lamentablemente es mi padre, y no, porque él me llevo a pensar y sentir todo esto. Lo siento, capo.
Una palabra: CHUPAMELA.
Siento si hoy no utilizo las sofisticadas y dulces palabras que suelo utilizar, pero es que la situación me supera. Este hombre que quiere simular ser mi padre (pero que la única función de padre que cumple es darme de comer) me tiene harta con sus estúpidos y vacíos comportamientos de Neandertal. En la cadena de la evolución, él se quedó en el primer escalón, es un Australopithecus Afarensis. Este hombre se jacta de inteligencia infinita y su inteligencia parece ser menor a la de un perro (sin ofender a los perros, obviamente). Y si me preguntan si soporto a mi propio padre, diría que no, y que preferiría tenerlo lejos mío. Este ejemplar involucionado saca lo peor de adentro de mi, la parte más deshorosa, los gritos, la ira, la bronca, el afán por verlo destruírse frente a mis ojos. Este pusilánime quiere infundar miedo tanto en mí como en mi madre y mi hermano. ¿Lo logra? no, solo logra odio. Ese gran odio que le tengo y que ya se me hace muy difícil de esconder, odio que le demuestro cuando lo miro a los ojos y le respondo cortante, odio que demuestro cuando ignoro algún pedido suyo porque, claro, para gritar todos somos pedantes y altaneros, ¿pero cuando necesitamos algo? ¿nos volvemos todos humildes? no, señor, eso es ser, como se diría hoy día, CARETA. Y este pusilánime es un careta, un falso, un hipócrita, un fariseo, un mentiroso, ¡un embustero! Y yo ya no lo soporto. Me grita lleno de pedantería (barata), se cree que es un Dios y no llega ni a esclavo.
Por eso es que nunca vas a lograr nada bueno en tu vida, tus sueños nunca se van a cumplir, ¡y vas a trabajar como un hijo de puta hasta que te mueras, basura! ¡te merecés todo! ¿Sos mi padre? ¡que me importa! Si por cada mínima cosa que me das, después tengo que soportar que me la eches en cara.
Me perdiste como hija, me perdiste. Yo no tengo más padre de ahora en más. ¿Doloroso? sí y no, sí porque aunque lo odio y no me guste, lamentablemente es mi padre, y no, porque él me llevo a pensar y sentir todo esto. Lo siento, capo.
viernes, 23 de noviembre de 2012
Intenté enfocar mi pensamiento adecuadamente, pero los nervios me volvían a nublar la vista. El llanto no paraba de bajar por mis mejillas y los recuerdos no dejaban de fluir por mi mente. Me pregunté entonces que era lo más adecuado, ¿seguir y frenar?
Ninguno de mis amigos me supo ayudar, él tampoco servía para que la cosa mejore. Quería mandar todo al demonio y que se arregle como sea, pero yo tenía que dar el primer paso...
Ninguno de mis amigos me supo ayudar, él tampoco servía para que la cosa mejore. Quería mandar todo al demonio y que se arregle como sea, pero yo tenía que dar el primer paso...
"¡BASTA!" gritó y no supo como seguir con la frase. "¿A donde voy?" preguntó, y nadie le supo responder. "Estoy sola" dijo en un suspiro, y una señora anciana que estaba cerca de ella le asintió con la cabeza. Cerró lo ojos, en muestra de dolor, y aún con los ojos cerrados preguntó: "¿No hay salida, verdad?" al abrir los ojos, la anciana ya no estaba.
¿A donde voy?
La relación ya no me hace bien, hace rato.
Encuentro falencias en todo y critico cada pequeña cosa que ocurre como algo que podría servirme de excusa para alejarlo de mi vida. Ya no veo sus actitudes tan correctas o tan ciertas como antes, ya no sé si puedo seguir sosteniendo esta farsa de ser feliz.
Él me hace feliz, pero no todo el tiempo.
Hay momentos en los que me gustaría ser soltera. Momentos que me gustaría pasarlos con mis amigos sin tener que suspender eso y levantarme para irme con él porque siento que está solo. Momentos en los que necesito mis tiempos para hacer cosas que me gustan, pero que por un comentario como: “ah, porque yo quería pasar el día con vos” mi propio corazón decide suspender todo por estar con él, ya sea para que eso no se convierta en discusión o por propia voluntad.
Me gustaría poder hablar todo esto con él, pero ¿cómo hago?; Si el horno no está para bollos y cualquier situación como esta podría mandar al carajo la relación.
Encuentro falencias en todo y critico cada pequeña cosa que ocurre como algo que podría servirme de excusa para alejarlo de mi vida. Ya no veo sus actitudes tan correctas o tan ciertas como antes, ya no sé si puedo seguir sosteniendo esta farsa de ser feliz.
Él me hace feliz, pero no todo el tiempo.
Hay momentos en los que me gustaría ser soltera. Momentos que me gustaría pasarlos con mis amigos sin tener que suspender eso y levantarme para irme con él porque siento que está solo. Momentos en los que necesito mis tiempos para hacer cosas que me gustan, pero que por un comentario como: “ah, porque yo quería pasar el día con vos” mi propio corazón decide suspender todo por estar con él, ya sea para que eso no se convierta en discusión o por propia voluntad.
Me gustaría poder hablar todo esto con él, pero ¿cómo hago?; Si el horno no está para bollos y cualquier situación como esta podría mandar al carajo la relación.
Hace tiempo que vengo posponiendo el pedirle un tiempo, y ya
ni siquiera sé porque lo hago. ¿Por el bien suyo? ¿por no hacerlo sufrir? ¿por
egoísta de no querer que otra se le acerque mientras yo disfruto mi tiempo con
mis amigos?
¿Saben que es lo peor? Que creo que la última opción es la correcta. No quiero perderle en el tiempo en el que yo me voy de vacaciones de él y me divierto con mis amigos. Después me arrepentiría, pero sería tarde, porque ya lo habría perdido. No quiero tener que pasar por eso. Aunque sé, que él no se fijaría en nadie en ese tiempo, y yo tampoco, no me gustaría correr el riesgo.
¿Saben que es lo peor? Que creo que la última opción es la correcta. No quiero perderle en el tiempo en el que yo me voy de vacaciones de él y me divierto con mis amigos. Después me arrepentiría, pero sería tarde, porque ya lo habría perdido. No quiero tener que pasar por eso. Aunque sé, que él no se fijaría en nadie en ese tiempo, y yo tampoco, no me gustaría correr el riesgo.
No lo sé, no sé que hacer. No sé si seguir caminando hacia
la tormenta o parar y correr hacia el lado contrario. Me preocupa, porque no
estoy hablando solo de mi futuro, sino también el de otra persona. Estoy
triste.
domingo, 16 de septiembre de 2012
viernes, 14 de septiembre de 2012
"Sobredosis" (Cuento)
"Hipocresía. Es una de las palabras que me vienen en estas últimas veinticuatro horas para describirte. Una palabra que aunque te duela, te describe. Siempre me reprochaste el hecho de que yo hablase de vos en ciertos lugares y de cierta forma cuando en realidad vos también lo hacías, sin que yo me diese cuenta... ¿Cómo se llama eso? ¿no es hipocresía, acaso? Creería que sí.
Injusticia. Injusto es que yo no pueda expresarme como quiero y como me siento solo por temor a que lo leas y tengamos problemas. Ya no más. Voy a decir lo que quiera y no me importa como te lo tomes. Total, haga lo que haga siempre vas a decir que soy egoísta... Bueno, ahora me vas a conocer bien egoísta.
Te escribo esto de puño y letra porque me gusta escribir cartas acerca de las cosas que me pasan para luego dárselas a la gente que le corresponden. ¿Por qué? no lo sé, simplemente no soy buena expresándome con la voz. ¿Qué puedo decir?
Últimamente nuestras discusiones o peleas (como quieras llamarlo), se hicieron muchísimo más recurrentes, y eso comenzó a angustiarme más de lo que ya estaba. Siempre supe que este momento llegaría pero no quería que fuese tan pronto... Esta vez no hay un 'la próxima vez...', no.
Sinceramente ya no puedo con esto, ya no quiero lidiar todas las noches antes de dormirme con el llanto que me provoca la angustia de tu 'amor', si es que así se puede llamarse. Sé que sin tu amor no soy nada, sé que va a ser muy difícil para los dos esta situación pero, si de verdad me amas tanto, déjame tomar esta decisión. Lamentablemente, y aunque nos cueste aceptarlo, es mejor que estemos separados a que estemos juntos.
Te amo, y lo voy a hacer siempre, por más que ya no seamos uno. Sos lo mejor que me pudo haber pasado en la vida, gracias por todas las experiencias magníficas que me hiciste vivir"
Terminé la carta entre llanto y el temblequeo constante de mi mano al escribir, ya no había vuelta atrás. La decisión estaba tomada. No podía vivir con él, pero tampoco sin él. Es como es como si todo este tiempo hubiese estado respirando un oxígeno sumamente tóxico, al fin y al cabo iba a terminar conmigo de alguna forma u otra. Así, que decidí que fuese por decisión propia.
Injusticia. Injusto es que yo no pueda expresarme como quiero y como me siento solo por temor a que lo leas y tengamos problemas. Ya no más. Voy a decir lo que quiera y no me importa como te lo tomes. Total, haga lo que haga siempre vas a decir que soy egoísta... Bueno, ahora me vas a conocer bien egoísta.
Te escribo esto de puño y letra porque me gusta escribir cartas acerca de las cosas que me pasan para luego dárselas a la gente que le corresponden. ¿Por qué? no lo sé, simplemente no soy buena expresándome con la voz. ¿Qué puedo decir?
Últimamente nuestras discusiones o peleas (como quieras llamarlo), se hicieron muchísimo más recurrentes, y eso comenzó a angustiarme más de lo que ya estaba. Siempre supe que este momento llegaría pero no quería que fuese tan pronto... Esta vez no hay un 'la próxima vez...', no.
Sinceramente ya no puedo con esto, ya no quiero lidiar todas las noches antes de dormirme con el llanto que me provoca la angustia de tu 'amor', si es que así se puede llamarse. Sé que sin tu amor no soy nada, sé que va a ser muy difícil para los dos esta situación pero, si de verdad me amas tanto, déjame tomar esta decisión. Lamentablemente, y aunque nos cueste aceptarlo, es mejor que estemos separados a que estemos juntos.
Te amo, y lo voy a hacer siempre, por más que ya no seamos uno. Sos lo mejor que me pudo haber pasado en la vida, gracias por todas las experiencias magníficas que me hiciste vivir"
Terminé la carta entre llanto y el temblequeo constante de mi mano al escribir, ya no había vuelta atrás. La decisión estaba tomada. No podía vivir con él, pero tampoco sin él. Es como es como si todo este tiempo hubiese estado respirando un oxígeno sumamente tóxico, al fin y al cabo iba a terminar conmigo de alguna forma u otra. Así, que decidí que fuese por decisión propia.
sábado, 1 de septiembre de 2012
Basura de la alta Sociedad.
Quiero una descarga con el mundo, quiero un cable a tierra, quiero poder sacarme toda esta mierda que vengo sintiendo conmigo y con la cual no puedo más.
Sinceramente no sé que me pasa. Me miro al espejo y no me siento yo, no me gusto, siento que soy una persona completamente diferente y con la cual no me llevo. Siento que se me están creando actitudes que no van conmigo, que nunca las quise, y que sin embargo, se están creando. Creo firmemente que ya no soy yo. Y no me gusta, no quiero que eso ocurra, quiero ser la de antes. Quiero poder volar y sentir la brisa en mi cara y no ver el mundo desde la jaula. Quiero ser yo otra vez.
Me terminé por creer egoísta, y sinceramente no creo que lo sea tanto. La mayoría de las veces me preocupo por escuchar y ayudar en los problemas de los demás antes que los míos, siempre estoy para todos mis amigos cuando me necesitan, parezco balcanieves dándole de comer a todos los perros de la calle. Pero está bien, acepto que tengo esos momentos de los cuales solo pienso en mí, y no me importa, porque de vez en cuando también tengo que tener mi momento, porque no voy a estar todo el tiempo para los demás y para mi misma nada.
Una cosa que me enferma es que me digan egoísta cuando intento defenderme. ¿Soy egoísta por eso? sinceramente no lo creo, solo me defiendo, como me lo enseñaron mis viejos desde que nací. Si yo no defiendo mi persona, ¿quién lo va a hacer por mi? nadie. O sea, no soy egoísta, ¿o si? Nadie te va a venir a defender si no lo hacés por vos mismo. Mi principal prioridad es que yo esté bien, porque sino estoy bien conmigo no lo puedo estar con nadie, y creo que a todos les pasa lo mismo. Entonces, repito, ¿soy egoísta por eso? no. Porque si yo prefiero irme en medio de una discusión no es que no me importe el otro, es que si yo llegase a reaccionar mal, y (supongamos) lo mando a la mierda, ¿eso sería mejor? no. Nadie prefiere eso. Entonces, prefiero irme a contestar mal. ¿Se entiende?
Es decir, me siento juzgada y encasillada en montones de lugares que quizás no encajo, pero igualmente estoy encasillada.
Otra cosa que me molesta es ver como a la gente le gusta revolver un pasado que odias recordar, que aborrecés con tu vida, y que vengan y te digan (por ejemplo) "Che, ¿te acordás cuando te robaron y mataron a tu tía?" o sea, ¿con que necesidad recordar toda esa mierda? no lo entiendo, pareciese que a la gente le gustase que uno se ponga mal.
Sinceramente, hay muchísimas otras cosas de las que todavía tengo para hablar, muchas que están atascadas en lo más profundo de mi dolor y no quiero recordarlas.
Mundo de mierda.
miércoles, 22 de agosto de 2012
"Normal Kingston Highschool" (Cuento)
Ciertamente, creo que estoy pisoteado por una manada de elefantes. ¿Puede ser que haya tenido tanta mala suerte?
Primero, me quedé absolutamente toda
la noche haciendo el trabajo de Economía para entregárselo al
profesor para poder mejorar mi calificación en el trimestre final,
¿y que ocurrió? El profesor faltó, y ahora me estoy muriendo del
sueño en medio de la clase de Tecnología.
Segundo, iba a invitar a Lindsay a que
fuese conmigo al último baile, el de la graduación.. No, Rennald la
invitó primero. Le llevé flores, fuí con todo el romanticismo del
mundo, ¿para luego terminar haciendo el ridículo del año? Es
verdaderamente injusto. No se dan una idea de como se rieron de mi en
el almuerzo, sobretodo Rennald.
Tercero, me quitaron el celular en
clase, ¡solo por ver la hora! Es definitivo que Grescard me odia.
Porque desde el primer semestre escolar odié tanto a su materia como
a ella, y se lo hice saber en aquel enfrentamiento que tuvimos
durante la segunda prueba del año, donde finalmente con todo su odio
y rencor, tuvo que ponerme un diez porque, sinceramente, la prueba no
tenía falla alguna. Cosa que aún me felicito a mi mismo.
Cuarto, ¡ya no había Pudin de Limón
en el almuerzo! Cuando llegué a los postres, solo habían miserables
gelatinas de frambuesa, y si no es Pudin, prefiero no comer.
Quinto, ¿hasta cuando piensan servir
carne especial en el colegio? ¡es completamente asquerosa! Deberían
probarla, eso definitivamente no es comida.
Sí, deben estar pensando que soy un
quejón, y demás. Pero, si no me creen, es porque ustedes no asisten
a la Normal Kingston Highschool, ese lugar es el mismísimo infierno.
Lleno de parásitos chupasangre y gente sin talento que lo único que
hace es llevarse el crédito por las cosas que a uno le cuesta un ojo
de la cara hacer.
Miren, les comenzaré a describir el
curso, así se dan una idea de lo infernal que és.
En primer lugar, tenemos a las que yo
llamo las “antisociales”, conformadas por Roxi, Genna y Franca.
Son chicas que se dedican a estudiar, se saquen o no malas notas, y
no hablan con nadie más al menos que les hablen, no salen al
intermedio, no hacen ¡nada!
El segundo grupo son a las que
vergonzosamente llamo los “ignorantes”. Un grupo de chicos y
chicas que no saben nada, no escuchan buena música, van al colegio
solo para estorbar, hacerle frente a los profesores creyéndose que
tienen la razón, hablan sin coherencia, emplean mal el alfabeto y se
quieren hacer las que saben algo. Sin mencionar que te piden tu tarea
para copiarla y quedarse con el crédito, obvio. Conformado por
Phill, Roger, Walter, Henry, Tamara, Ronda, Flavia.
El tercer grupo son las “fashions”
se pintan las uñas, se maquillan, hablan de su vida y de con cuantos
chicos salieron en fin de semana, todo esto en medio de la clase.
Interrumpiendo al profesor una, y otra, y otra, y otra, y otra vez.
Lo conforman Lindsay, Moley, Danny, Stacy, Britney y Sophia.
Obviamente, está de más aclarar que desconocen completamente el
temario escolar del año. Son chicas que se pasan el año en Kuala
lumpur.
El cuarto grupo es el de los
“antisociales masculinos” que en vez de juntarse con el grupo de
“antisociales femeninas” deciden quedarse en su lugar jugando con
el celular, o quizás un juego de cartas. Conformado por Andrew,
Paul, Esteban y Liam. Ellos estudian lo mínimo y necesario, se
podría decir.
El quinto grupo es el de los “locos”
conformado por cuatro idiotas que lo único que hacen es decir
estupideses, reirse de la mosca que pasa, pero eso sí, por lo menos
estudian. Conformado por Trasey, Hayley, Britney y Felipe.
El sexto y por fin, último grupo es
el de los “skaters” los inútiles que intentar ser cancheros, los
modelitos, etcétera. Chicos que estudian, pero cuando pueden hacen
la suya sin importar lo que les indique el profesor. Ese grupo me
molesta tanto al igual que el de los “ignorantes”. Esta bien,
estudian, pero interrumpen la clase como las “fashions”. En ese
grupo están Frank, Jerry, Steve, Rennald y Gustav.
¿Ahora entienden? Mi curso es un
infierno. Soy como una pelota que revota para cualquier grupo, pero
no se lleva con ninguno. Es asquerosamente despreciable convivir en
un ambiente así. No lo sé, solo espero que este año termine pronto
y poder iniciar la universidad con el mejor promedio, y lejos de
todos estos tontos.
Fin.
lunes, 20 de agosto de 2012
Café negro.
Era difícil explicárselo. Más aún considerando todo el tiempo que llevábamos juntos: Casi un año.
Toda la noche había practicado en frente del espejo la mejor manera de decírselo, y no pude encontrar una forma de decírselo sin llorar antes de terminar la frase. En ese momento todo se volvía tan indescriptible. Era una mezcla de sentimientos que llegaban a sofocarme, ahogarme, y nunca me dejaban decir lo que verdaderamente quería explicar.
En la mañana tomé el bus, me senté en uno de los asientos individuales y me dispuse a mirar por la ventana cualquier cosa que me distrajera de lo que estaba a punto de hacer.
Estaba experimentando una sensación de libertad por adelantado.
Claro, necesitaba un café que me mantuviera lúcido luego de una noche sin dormir. Así que bajé unas cuadras antes, y me dirigí a una cafetería a la que solía ir.
Chace, el mesero, se había vuelto un amigo, un confidente, por así decirlo. Le contaba mis problemas mientras lo invitaba un café negro sin azúcar.
Me trae el café y mientras lo apoya sobre la mesa pregunta:
―¿Al final, simplemente lo harás?
―Sí, nada se interpondrá en el medio―Respondí serio. Y no había nada que esconder. Las veces que había intentado decírselo siempre alguien nos interrumpía; o sus amigas, o algún llamado, y siempre dejábamos la conversación pendiente, pero ya no más.
―Es tu vida, y lo sabes. Recuerda que solo tienes quince años, no te lo tomes todo tan a pecho. Debo seguir trabajando, pasa luego si tienes ganas de conversar―Dijo, y se escabulló por detrás del mostrador del bar.
Me tomé unos minutos para reflexionar todo de nuevo, mientras miraba por la ventana, degustando el café negro.
De camino al colegio, mi cabeza hacía y deshacía mil pensamientos por segundo. No podía mantenerme quieto, no podía dejar de morder mis uñas. ¿Era el café o los nervios? No lo sé, pero era algo increíble. Estaba tan nervioso que no sabía si iba a poder decirlo.
Miraba a la gente que me cruzaba por la calle y, todos parecían estar tranquilos. Maldición, ¿yo era el único psicópata que caminaba con ligereza y una mirada extraviada por algún lugar de la calle? Sí, al parecer sí. Al llegar al colegio estaba dudoso de entrar. Quería hacerlo, y a la vez algo desconocido me detenía, me incitaba a volver a casa sin concretar mi objetivo. Aún así, decidí entrar.
Cuando la ví, la duda se clavó en mi como una daga en el pecho. ¿Estaba listo ésto?
Ella se acercó a mi con un rostro apagado, amargado. Lo primero que hizo al verme fue abrazarme fuerte. Amaba sus abrazos, son de esos que solo ella sabe dar.
Tomé seriedad, y dije:
―Liz, debo decirte algo―Dije, prácticamente vomitando las palabras.
―Yo también, Pablo. Tú primero.
―Creo que deberíamos terminar―Dije intentando contener el llanto que subía por mi garganta. Lo dije rápido, sin vueltas, no había planeado eso. Todo tenía que ser diferente. O quizás simplemente esas cosas no se planean, simplemente suceden. Nadie está listo para un rompimiento.
Levanté mi vista y la vi. Ambas manos cubriendo su rostro. Lloraba amargamente. Creo que algo había presentido anteriormente.
―Liz, ¿qué debías decirme?―Pregunté desesperado.
―Nada, solo era algo tonto―dijo enojada, quitando las lágrimas de su rostro―Debo irme, buena suerte en tu vida Pablo, y aunque ya no me ames, yo todavía lo hago, y siempre lo voy a hacer―Besó mis labios fugazmente para luego desaparecer de mi vista.
Caminé confundido por los pasillos del colegio, creo que aún no había tomado conciencia de lo que había hecho. Minutos después, todo lo que parecía esta bien, ya no lo estaba.
Lamentablemente, mientras mantenía una pequeña conversación con una de las amigas de Liz, me confesó que estaba embarazada, y que pensaba decírmelo hoy. Mis planes y yo de nuevo arruinaban todo. En ese momento comencé a desesperarme. ¿Liz embarazada?
Buscamos en la ciudad, de este a oeste, de norte a sur, e igualmente Liz no estaba en ningún lado. Comenzaba a enloquecer.
Así pasamos el día: buscándola. Regresé a mi casa agotado y preocupado. Necesitaba dormir, pero antes quería ver un poco de televisión, así lograba despejarme un poco de mis pensamientos. Prendí la televisión, y la devastadora noticia no se hizo esperar.
Haciendo zapping, me encontré con un canal informativo cuyo título en las noticias desalentaba todas mis esperanzas: "Encuentran el cuerpo de una adolescente en las vías del tren".
La noticia informaba que habían hallado el cadáver de una adolescente de entre quince y dieciocho años, rubia, delgada y alta, aparentemente de ojos negros. Era la descripción perfecta de Liz.
Lloraba. Me quedé un rato más mirando el noticiero para ver si daban más información.
Minutos después, el reportero dijo que habían identificado el cuerpo. Liz Santos. Mi mundo de esfumaba en el aire.
En ese momento entendí que no estaba listo para perder a Liz, y que sin embargo, por culpa de mi ansiedad e insensatez, había perdido mucho más que eso, también había perdido a mi hijo.
― Skylar Grey, 2012.
"Si él no te entiende, la pareja no sirve"
Tengo miedo de darme cuenta que la pareja no sirve, y que dí tanto de mi para nada. Que solo malgasté tiempo que pude haber empleado en mi futuro.
¿Puede ser que no pueda decir nada sin que me vigilen?
¿No confiás en mi o que onda? no sé, pero ya me tenes harta.
Mal humor
Tengo mal humor, pero no sé de donde sale. Me diste la mala noticia en la cúspide de mi mal humor y eso hizo que explote peor.
Mal humor por cosas simples, pero que conjuntamente me provocan un insoportable sentimiento.
Mal humor por cosas como que no puedo hacer nada sin recibir una crítica tuya. No puedo usar facebook para contar mi vida, no puedo usar twitter para solicitar a una amiga cuando necesito ayuda, no puedo usar Google+ sin que me critiques también. Tengo blog, y seguramente también esto me lo vas a leer. ¿Entendes? siento que no puedo hace nada sin que vos me vigiles, siento que no puedo decir "ah" sin que estés detrás de la pared oyendo. ¿Acaso tengo micrófonos en la ropa o qué?
Me siento asfixiada de nuevo, porque no puedo hacer nada sin que vos lo sepas, está bien que quieras saber como me encuentro o como estoy, pero tampoco así. Necesito mi espacio, mi lugar, mis cosas, etcétera.
Me preguntaste si íbamos a poder estar toda la vida juntos, te dije que yo lo quiero. Pero no así. No quiero esto. No quiero que me controles por cada pequeña cosa. No quiero que seas mi sombra, no necesito eso. NO.
Simplemente, me siento asfixiada.
Mal humor por cosas simples, pero que conjuntamente me provocan un insoportable sentimiento.
Mal humor por cosas como que no puedo hacer nada sin recibir una crítica tuya. No puedo usar facebook para contar mi vida, no puedo usar twitter para solicitar a una amiga cuando necesito ayuda, no puedo usar Google+ sin que me critiques también. Tengo blog, y seguramente también esto me lo vas a leer. ¿Entendes? siento que no puedo hace nada sin que vos me vigiles, siento que no puedo decir "ah" sin que estés detrás de la pared oyendo. ¿Acaso tengo micrófonos en la ropa o qué?
Me siento asfixiada de nuevo, porque no puedo hacer nada sin que vos lo sepas, está bien que quieras saber como me encuentro o como estoy, pero tampoco así. Necesito mi espacio, mi lugar, mis cosas, etcétera.
Me preguntaste si íbamos a poder estar toda la vida juntos, te dije que yo lo quiero. Pero no así. No quiero esto. No quiero que me controles por cada pequeña cosa. No quiero que seas mi sombra, no necesito eso. NO.
Simplemente, me siento asfixiada.
viernes, 17 de agosto de 2012
Soy una mentira
Me llegó, me llegó esa frase hasta lo profundo de mi ser y me destruyó en pedazos.
Había leído esa frase ya muchas veces pero... será por terquedad, será por idiotez, pero no me había llegado en lo más mínimo.
Soy una mentira.
¿Porqué? porque los últimos años de mi vida los pasé inventando cosas irreales y estúpidas en su más absoluta concepción. Para no sentirme menos, para no quedar como que tenía una vida aburrida, para no ser menos que otro. Y ahora, miro hacia atrás y no veo nada. No veo nada porque no logré nada con eso, y yo lo sé, y lo supe siempre, pero me negué a verlo, como todo el tiempo hago, y ahora me di contra la pared.
Aún no entiendo el motivo inicial de porqué lo hice. Sospecho que fue para captar la atención. Una chica con una vida agitada siempre es mejor vista que una chica de vida aburrida a la que no la dejan salir a bailar, o ir a dormir a la casa de una amiga, y se la pasa en tumblr, twitter o facebook, siendo totalmente antisocial (eso pensaba en aquel entonces).
Me encantaría ir uno por uno con los que alguna vez le dije una mentira y decir "te mentí en esto, esto, esto, y esto", pero no puedo. ¿Saben porqué? porque ya no tengo el control de a quién le mentí y a quién no. Porque estoy segura que a todos alguna vez les habré dicho alguna pequeña cosa que fue mentira, pero lo fue y se lo dije. Y no poder pedirles disculpas a quienes les mentí, me angustia. Pero no por no poder pedir disculpas, porque en realidad sé que eso no modifica nada, lo que modifican las cosas son los hechos. Pero me angustia pensar que fui tan falsa y egoísta, que a todo el mundo le mentí alguna vez.
No me puedo mirar al espejo sin ver al rededor mío todas las mentiras. Esta bien, fueron hace un montón de tiempo, pero igualmente la conciencia nunca descansa.
Recuerdo a Patricia, a Darío, a Pamela, las noches que presuntamente salía con ellos, que sabía andar en skate, que hacía tenis, que estaba de novia, etcétera. Puras mentiras.
Me cuesta dejar de mentir, ya es algo psicológico.
No quiero que me lastimen, entonces pongo como escudo una capa de mentiras para que si algo ocurre, ya sea que me digan algo, me critiquen, me burlen, o cualquier otra cosa, golpee contra la muralla de mentiras y no contra la verdad. Y así no hacerme daño yo. Pero últimamente me siento muy extraña. La conciencia cada vez se me hace más difícil de llevar, las mentiras se hacen cada vez menos recurrente pero igualmente están ahí, asechando y esperando el momento en el que mi cabeza me juegue en contra y una de ellas salga disparada como por un misil, no saben cuanto me molesta eso.
Además, la gente está perdiéndome credibilidad, odio decir algo y que automáticamente me miren para ver mis reacciones y así pensar si estoy mintiendo o diciendo la verdad. En cierto punto está bueno, me ayuda a no decir mentiras para no ensuciar más mi imagen, pero por otra parte es horrible porque me siento una desconocida entre ellos, alguien que se está integrando, a la que están conociendo y no le tienen mucha confianza.
Quiero dejar de mentir, pero no sé como. Sinceramente pienso que necesito un psicólogo, pero a mis padres no les importa. No les interesa que yo me esté derrumbando y que pueda llegar a hacer cosas graves.
Pero les juro que yo quiero cambiar eso, como muchas otras cosas, quiero cambiar, pero siento que ya no depende solo de mi. Porque ya entendí que yo sola contra mi misma... no puedo.
Bien, espero que esto haya logrado destapar y descargar algo de toda la basura podrida que tengo dentro mío. Esto, quiero aclarar que es solo una parte.
Carpe Diem.
Carta de una fan a su Ídolo
Otro cumpleaños, otro año, otra sonrisa mía, otra arruga tuya.
Bien, no me importa que me digan inmadura, infantil, o toda la sarta de idioteces que pueden llegar a decir cuando ven una fotografía tuya o de alguno de tus hermanos. Como que son putos, que se la comen, que son pendejos hechos por Disney, etcétera.
Hoy es tú cumpleaños y pienso escribir sobre vos, y sinceramente, no sé por donde empezar, como siempre.
Apareciste en mi infancia para darme cuenta que tenía que decidirme por la buena música, y no por la cumbia o el reggaeton, y eso no es poca cosa. Por vos me di cuenta de que existía la buena música, esa que te llega al alma y te respalda en los malos momentos, esa que aunque no entiendas lo que dice la letra, con la melodía ya basta para ponerte los ojos brillosos. Me hiciste darme cuenta de que tres simples hermanos que hacían música me podrían llegar a poner tan mal de la cabeza que lo único de lo que podía hablar era una hora seguida era de: "Jonas, Jonas, Jonas" y así, también podía estar todo el día. Y, ¿sabes? estoy agradecida por eso, y mucho. ¿Y de que forma te devuelvo el favor? simple, sigo siendo tu fan, como hace cuatro años, y nunca dejé de quererte menos ni siquiera un día. Sigo gritando si sé que hay noticias de vos o de tus hermanos, sigo teniendo las mismas ganas de salir corriendo por la calle gritando cuando sé que van a hacer un tour y quizás puedan venir al país, se me sigue paralizando el corazón si me entero que van a volver a reunirse LOS JONAS BROTHERS (como me pasó esta semana).
Cuando vi la preview de la nueva canción me puse a llorar, tan histérica, tan frágil, tan niña... me devolviste a cuatro años atrás cuando me enteraba que iban a venir al país y yo con ganas de ir, llorando y gritándole a mis viejos "tengo que ir, tengo que ir". Gracias.
Con "Meet you in Paris" me sentí realizada, los hermanos que tanto idolatro se unían de nuevo para un nuevo cd, unían de nuevo sus voces junto a un par de melodías solamente para conmover a cientos y cientos de chicas como yo que estaban esperando ansiosas este momento... y al fin llegó. Y por ello, te dedico mi portada, que solo las Jonaticas entendemos.
Si bien sé que esto mucha gente no lo va a entender, y que me va a decir "sos una pendeja, ¿para que lo ponés él no lo va a leer?" no me importa, mucha gente pone fotos de cualquier famoso deseándole un feliz cumpleaños, ¿porque yo no puedo hacerlo? ¿porque es un Jonas? Un Jonas es mi ídolo, ¿cual es tu problema al respecto? estoy orugllosa de decir que los Jonas son mis ídolos.
Son la primer banda de la que oficialmente fui fan, y me sé absolutamente todo de ustedes, y no tengo miedo de reconocerlo. Mucha gente no entiende que así como ellos puede idolatrar a Kurt Cobain o Michael Jackson (que yo también los creo grosos, no tengo absolutamente nada contra ellos), yo amo a los Jonas, y no me creo inmadura ni inferior por ello. Me siento exactamente igual a cualquier otra persona. Me sentiría inferior si amara a DJ Memo.
Bien, nada, fuiste el primer hombre del que extrañamente me enamoré, de una forma completamente extraña, pero nunca dejó de ser fanática. Yo también lloré porque salías con alguna modelo, yo también lloré porque pensé que nunca te conocería, yo también me angustié pensando que capaz alguna vez iba a tener la ínfima posibilidad de que algún día por arte de magia vinieras hasta acá, hasta Quilmes y me dijeras "hola Evelyn, ¿nos casamos?" pero, son idioteces de la edad, son cosas que cualquier chica piensa cuando está obsesionada con algún famoso, son cosas que cuando madurás un poco, te das cuenta lo tontas que son, pero tampoco me avergüenza admitirlo (sé que cualquier fanática real de cualquier famoso se va a sentir identificada con esto).
Hoy, con 23 años, hecho todo un hombre, me da gusto verte y saber que desde los 19 yo te sigo y te voy a seguir siguiendo a donde vayas, y hagas lo que hagas, porque es lo mínimo que puedo hacer por cada vez que vos me apoyaste con tus canciones cuando yo me sentía en la nada misma.
Esto que hago, no lo entiende nadie más que una Jonatica, Directioner, y hasta belieber. Porque sabemos que es pasar por todo esto. Sabemos que es pasar por quedarnos despiertas toda la noche porque quizás ellos hacen un live chat y vos te lo perdés, y no querés hacerlo. Sabemos lo que es twittearles día y noche con la esperanza de que te respondan. Sabemos lo que es ir caminando por la calle y ver un insignificante llavero de ellos y quererlo con la vida. Sabemos lo que es comprar 500 revistas solo porque tienen un artículo de ellos. Es tener todos los cds y si te falta alguno querer ir a China a comprarlo. Es esperar y hacer cuenta regresiva para ver cuando sale su nuevo cd, su nueva película, algún capítulo de serie en el que hacen una mínima aparición, o algún especial de televisión que solo dura diez interminables y honrosos minutos. Solo nosotras, las verdaderas y dedicadas fans, lo sabemos.
No me interesa lo que digan, no me interesa lo que opinen debajo de esta foto, no me interesa absolutamente nada, yo solo hago lo que hice desde el primer día que me dispuse a ser tu fan, y es apoyarte en todo lo que hagas, en cada momento, para que nunca decaigas y sigas haciendo lo que hiciste hasta ahora... deleitarnos con tu música a todas las que aún te seguimos apoyando, y siempre lo vamos a hacer.
Sé que no lo vas a leer, estoy completamente consiente de eso. Pero, hace rato que no hablo de vos o de tus hermanos, y de todo esto que les tengo a ustedes, y quería demostrarlo una vez más. Me encantaría que lo leyeras, pero no soy buena escribiendo en inglés para enviarlo a la página y aunque lo fuera, sé que igualmente la posibilidad es ínfima. Pero, no me importa, no es que me haya resignado a eso, es que simplemente no me importa que lo leas, solo me importa que sepas que aunque todo el mundo te odie, y yo fuera la única persona que tiene la capacidad de seguir apoyándote... yo seguiría apostando a vos, como lo hice estos años con vos como solista. Hagas lo que hagas, decidas lo que decidas, no va a ser lo suficientemente fuerte como para que yo deje de ser tu fan, deje de apoyarte, o cambie mi visión sobre tu persona.
Sinceramente, te amo. Pero, te amo no porque seas lindo, o porque me gustes, o etcétera. Te amo por lo que me demostrás cada día, por lo que me demostraste todos estos cuatro años, por la historia que llevas, por las cosas que me he enterado que hiciste, por tu música que me eleva hasta el cielo y me conmueve hasta la última célula de mi ser, te amo porque sí, porque soy tu fan y porque te amo a veces sin razón y a la vez teniendo todas las razones del mundo. Y porque te amo te voy a seguir apoyando siempre, siempre, siempre, siempre. Te amo, Joseph Adam Jonas, te amo por ser mi ídolo y por lo master que sos, man.
Feliz cumpleaños, loco adicto al instagram ♥
(Lo escribí el miércoles para el cumpleaños de Joseph Adam Jonas).
Bien, no me importa que me digan inmadura, infantil, o toda la sarta de idioteces que pueden llegar a decir cuando ven una fotografía tuya o de alguno de tus hermanos. Como que son putos, que se la comen, que son pendejos hechos por Disney, etcétera.
Hoy es tú cumpleaños y pienso escribir sobre vos, y sinceramente, no sé por donde empezar, como siempre.
Apareciste en mi infancia para darme cuenta que tenía que decidirme por la buena música, y no por la cumbia o el reggaeton, y eso no es poca cosa. Por vos me di cuenta de que existía la buena música, esa que te llega al alma y te respalda en los malos momentos, esa que aunque no entiendas lo que dice la letra, con la melodía ya basta para ponerte los ojos brillosos. Me hiciste darme cuenta de que tres simples hermanos que hacían música me podrían llegar a poner tan mal de la cabeza que lo único de lo que podía hablar era una hora seguida era de: "Jonas, Jonas, Jonas" y así, también podía estar todo el día. Y, ¿sabes? estoy agradecida por eso, y mucho. ¿Y de que forma te devuelvo el favor? simple, sigo siendo tu fan, como hace cuatro años, y nunca dejé de quererte menos ni siquiera un día. Sigo gritando si sé que hay noticias de vos o de tus hermanos, sigo teniendo las mismas ganas de salir corriendo por la calle gritando cuando sé que van a hacer un tour y quizás puedan venir al país, se me sigue paralizando el corazón si me entero que van a volver a reunirse LOS JONAS BROTHERS (como me pasó esta semana).
Cuando vi la preview de la nueva canción me puse a llorar, tan histérica, tan frágil, tan niña... me devolviste a cuatro años atrás cuando me enteraba que iban a venir al país y yo con ganas de ir, llorando y gritándole a mis viejos "tengo que ir, tengo que ir". Gracias.
Con "Meet you in Paris" me sentí realizada, los hermanos que tanto idolatro se unían de nuevo para un nuevo cd, unían de nuevo sus voces junto a un par de melodías solamente para conmover a cientos y cientos de chicas como yo que estaban esperando ansiosas este momento... y al fin llegó. Y por ello, te dedico mi portada, que solo las Jonaticas entendemos.
Si bien sé que esto mucha gente no lo va a entender, y que me va a decir "sos una pendeja, ¿para que lo ponés él no lo va a leer?" no me importa, mucha gente pone fotos de cualquier famoso deseándole un feliz cumpleaños, ¿porque yo no puedo hacerlo? ¿porque es un Jonas? Un Jonas es mi ídolo, ¿cual es tu problema al respecto? estoy orugllosa de decir que los Jonas son mis ídolos.
Son la primer banda de la que oficialmente fui fan, y me sé absolutamente todo de ustedes, y no tengo miedo de reconocerlo. Mucha gente no entiende que así como ellos puede idolatrar a Kurt Cobain o Michael Jackson (que yo también los creo grosos, no tengo absolutamente nada contra ellos), yo amo a los Jonas, y no me creo inmadura ni inferior por ello. Me siento exactamente igual a cualquier otra persona. Me sentiría inferior si amara a DJ Memo.
Bien, nada, fuiste el primer hombre del que extrañamente me enamoré, de una forma completamente extraña, pero nunca dejó de ser fanática. Yo también lloré porque salías con alguna modelo, yo también lloré porque pensé que nunca te conocería, yo también me angustié pensando que capaz alguna vez iba a tener la ínfima posibilidad de que algún día por arte de magia vinieras hasta acá, hasta Quilmes y me dijeras "hola Evelyn, ¿nos casamos?" pero, son idioteces de la edad, son cosas que cualquier chica piensa cuando está obsesionada con algún famoso, son cosas que cuando madurás un poco, te das cuenta lo tontas que son, pero tampoco me avergüenza admitirlo (sé que cualquier fanática real de cualquier famoso se va a sentir identificada con esto).
Hoy, con 23 años, hecho todo un hombre, me da gusto verte y saber que desde los 19 yo te sigo y te voy a seguir siguiendo a donde vayas, y hagas lo que hagas, porque es lo mínimo que puedo hacer por cada vez que vos me apoyaste con tus canciones cuando yo me sentía en la nada misma.
Esto que hago, no lo entiende nadie más que una Jonatica, Directioner, y hasta belieber. Porque sabemos que es pasar por todo esto. Sabemos que es pasar por quedarnos despiertas toda la noche porque quizás ellos hacen un live chat y vos te lo perdés, y no querés hacerlo. Sabemos lo que es twittearles día y noche con la esperanza de que te respondan. Sabemos lo que es ir caminando por la calle y ver un insignificante llavero de ellos y quererlo con la vida. Sabemos lo que es comprar 500 revistas solo porque tienen un artículo de ellos. Es tener todos los cds y si te falta alguno querer ir a China a comprarlo. Es esperar y hacer cuenta regresiva para ver cuando sale su nuevo cd, su nueva película, algún capítulo de serie en el que hacen una mínima aparición, o algún especial de televisión que solo dura diez interminables y honrosos minutos. Solo nosotras, las verdaderas y dedicadas fans, lo sabemos.
No me interesa lo que digan, no me interesa lo que opinen debajo de esta foto, no me interesa absolutamente nada, yo solo hago lo que hice desde el primer día que me dispuse a ser tu fan, y es apoyarte en todo lo que hagas, en cada momento, para que nunca decaigas y sigas haciendo lo que hiciste hasta ahora... deleitarnos con tu música a todas las que aún te seguimos apoyando, y siempre lo vamos a hacer.
Sé que no lo vas a leer, estoy completamente consiente de eso. Pero, hace rato que no hablo de vos o de tus hermanos, y de todo esto que les tengo a ustedes, y quería demostrarlo una vez más. Me encantaría que lo leyeras, pero no soy buena escribiendo en inglés para enviarlo a la página y aunque lo fuera, sé que igualmente la posibilidad es ínfima. Pero, no me importa, no es que me haya resignado a eso, es que simplemente no me importa que lo leas, solo me importa que sepas que aunque todo el mundo te odie, y yo fuera la única persona que tiene la capacidad de seguir apoyándote... yo seguiría apostando a vos, como lo hice estos años con vos como solista. Hagas lo que hagas, decidas lo que decidas, no va a ser lo suficientemente fuerte como para que yo deje de ser tu fan, deje de apoyarte, o cambie mi visión sobre tu persona.
Sinceramente, te amo. Pero, te amo no porque seas lindo, o porque me gustes, o etcétera. Te amo por lo que me demostrás cada día, por lo que me demostraste todos estos cuatro años, por la historia que llevas, por las cosas que me he enterado que hiciste, por tu música que me eleva hasta el cielo y me conmueve hasta la última célula de mi ser, te amo porque sí, porque soy tu fan y porque te amo a veces sin razón y a la vez teniendo todas las razones del mundo. Y porque te amo te voy a seguir apoyando siempre, siempre, siempre, siempre. Te amo, Joseph Adam Jonas, te amo por ser mi ídolo y por lo master que sos, man.
Feliz cumpleaños, loco adicto al instagram ♥
(Lo escribí el miércoles para el cumpleaños de Joseph Adam Jonas).
Old Times
Hoy volví a mis raíces. Escuché una canción de los Jonas Brothers, no se dan una idea de hace cuanto que no escucho una canción de ellos. Los extrañaba.
Extrañaba escuchar esa voz de Nick, aguda y afinada, que tanto me eriza la piel cuando la oigo. Tan dulce y melodiosa, capaz de hacerte llorar como de darte las fuerzas para pararte por más destruida que estés y puedas pelear por un round más, una última batalla.
La voz de Joe, que te seduce, te enamora, te eleva al cielo con Hold On y luego te estampa en el suelo con Can't Have You. Que también te emociona, te da siempre el empujón para saltar al vacío y darlo todo por lo que queremos.
Y la extraordinaria guitarra de Kevin que sin ella las canciones no serían nada, ella es la protagonista de todas las canciones porque le dan el ritmo que nos hace llorar o sonreír. Kevin, a pesar de todo, es tan importante como Joseph y Nick.
"Meet you in Paris" es un adelanto se podría decir de la nueva tanda de nuevas canciones que los hermanos nos tienen preparadas a nosotras sus fans.
Pensar que esperé dos años para que volvieran a estar juntos, y hoy los veo tan unidos como lo eran ayer... me da un orgullo tremendo. Ojalá hagan un World Tour, ojalá.
Extrañaba escuchar esa voz de Nick, aguda y afinada, que tanto me eriza la piel cuando la oigo. Tan dulce y melodiosa, capaz de hacerte llorar como de darte las fuerzas para pararte por más destruida que estés y puedas pelear por un round más, una última batalla.
La voz de Joe, que te seduce, te enamora, te eleva al cielo con Hold On y luego te estampa en el suelo con Can't Have You. Que también te emociona, te da siempre el empujón para saltar al vacío y darlo todo por lo que queremos.
Y la extraordinaria guitarra de Kevin que sin ella las canciones no serían nada, ella es la protagonista de todas las canciones porque le dan el ritmo que nos hace llorar o sonreír. Kevin, a pesar de todo, es tan importante como Joseph y Nick.
"Meet you in Paris" es un adelanto se podría decir de la nueva tanda de nuevas canciones que los hermanos nos tienen preparadas a nosotras sus fans.
Pensar que esperé dos años para que volvieran a estar juntos, y hoy los veo tan unidos como lo eran ayer... me da un orgullo tremendo. Ojalá hagan un World Tour, ojalá.
miércoles, 6 de junio de 2012
Los que más tienen, más pobres son
Un día, el padre de una familia muy rica llevó a su hijo de viaje al campo con el expreso propósito de mostrarle como viven los pobres. Estuvieron un par de días y noches en la granja de lo que se podría considerar una familia muy pobre. A la vuelta del viaje, el padre preguntó a su hijo,
- '¿Que tal fue el viaje?'
- 'Fue genial, papa.'
- '¿Has visto como viven los pobres?' preguntó el padre.
- 'Oh si', dijo el niño.
- 'Bueno, dime, que has aprendido de este viaje?' preguntó el padre.
El hijo contestó:
- 'He visto que nosotros tenemos un perro y ellos tenían cuatro. Nosotros tenemos una piscina que ocupa la mitad del jardín y ellos tienen un arroyo que no tiene fin. Nosotros hemos puesto faroles en nuestro jardín y ellos tienen las estrellas por la noche. Nuestro patio es tan grande como el jardín y ellos tienen el horizonte entero. Nosotros tenemos un pequeño trozo de tierra para vivir y ellos tienen campos que llegan hasta donde nuestra vista no alcanza. Nosotros tenemos criados que nos ayudan, pero ellos ayudan a los demás. Nosotros compramos nuestra comida, pero ellos cultivan la suya. Nosotros tenemos muros alrededor de nuestra casa para protegernos, ellos tienen amigos que los protegen'.- El padre del niño quedó boquiabierto. Entonces su hijo añadió, - 'Gracias papá por enseñarme lo pobres que somos.'
- '¿Que tal fue el viaje?'
- 'Fue genial, papa.'
- '¿Has visto como viven los pobres?' preguntó el padre.
- 'Oh si', dijo el niño.
- 'Bueno, dime, que has aprendido de este viaje?' preguntó el padre.
El hijo contestó:
- 'He visto que nosotros tenemos un perro y ellos tenían cuatro. Nosotros tenemos una piscina que ocupa la mitad del jardín y ellos tienen un arroyo que no tiene fin. Nosotros hemos puesto faroles en nuestro jardín y ellos tienen las estrellas por la noche. Nuestro patio es tan grande como el jardín y ellos tienen el horizonte entero. Nosotros tenemos un pequeño trozo de tierra para vivir y ellos tienen campos que llegan hasta donde nuestra vista no alcanza. Nosotros tenemos criados que nos ayudan, pero ellos ayudan a los demás. Nosotros compramos nuestra comida, pero ellos cultivan la suya. Nosotros tenemos muros alrededor de nuestra casa para protegernos, ellos tienen amigos que los protegen'.- El padre del niño quedó boquiabierto. Entonces su hijo añadió, - 'Gracias papá por enseñarme lo pobres que somos.'
¿No es la perspectiva una cosa maravillosa? Hace preguntarte que pasaría si todos agradeciéramos todo lo que tenemos en lugar de preocuparnos por lo que no tenemos.Carpe Diem.
No subestimes.
En los días en que un helado costaba mucho menos, un niño de 10 años entró en un establecimiento y se sentó a una mesa.
La camarera puso un vaso de agua en frente de él.
-"¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?" preguntó el niño.
La camarera puso un vaso de agua en frente de él.
-"¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?" preguntó el niño.
-"Sesenta centimos", respondió la mesera.
El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas.
-"¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar.
Algunas personas estaban esperando por una mesa y la camarera ya estaba un poco impaciente. -
El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas.
-"¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar.
Algunas personas estaban esperando por una mesa y la camarera ya estaba un poco impaciente. -
"Treinta y cinco centimos", dijo ella bruscamente.
El niño volvió a contar las monedas.
El niño volvió a contar las monedas.
-"Quiero el helado solo", dijo el niño.
La camarera le trajo el helado, puso la cuenta en la mesa y se fue.
El niño terminó el helado, dejó el dinero y se fue.
Cuando la camarera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio.
El niño terminó el helado, dejó el dinero y se fue.
Cuando la camarera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio.
Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había los treinta y cinco centimos del helado y veinticinco más... de propina.
domingo, 3 de junio de 2012
Valoremos lo que tenemos
Está bien reconocer que uno se equivoca, pero está bien cuando lo hace a tiempo. Hoy descubrí que las disculpas son buenas cuando apenas te equivocas, pero tampoco es cosa de pedir disculpas siempre, ha veces es cuestión de no meter la pata.
Uno tiene que contenerse antes de hacer algo, y pensar "¿está bien esto que voy a hacer?¿se lo merece esta persona?" y no decir "no va a pasar nada, va a estar todo bien, si total me disculpan". No, porque luego adoptamos esa forma y hacemos lo que queremos porque "nos van a perdonar". Pero, va a haber un punto donde ya no nos van a perdonar, donde las disculpas no va a hacer suficientes y donde el otro se va a sentir no valorado. Va a comenzar a pensar, y con toda razón, que a nosotros no nos importa lo que a ellos les pase, solo nos importa nosotros mismos, cuando en verdad nosotros queremos más el bien del otro que el nuestro.
Chicos, chicas, valoren lo que tienen antes de perderlo, aunque crean que después pueden recuperarlo, no importa, valorenlo, no se queden con un "hago lo que quiero, soy libre" porque a nosotros no nos gustaría que nos hicieran lo mismo. Valoremos el esfuerzo por sobre todas las cosas, porque, si queremos el bien del otro por sobre el nuestro, lo primero que tenemos que hacer es ser recíprocos. Esa cosa de vos me diste esto, yo te lo devuelvo con aquello. Pero, ojo, que no es una obligación, es una especie de contrato, donde ambos quieren el bien del otro devolviéndose y valorando lo que el otro nos da. (No se si se entiende lo que quiero expresar.) No es necesario que sea material, a veces con un simple gesto alcanza. La vida no se vasa en lo material, recuerden eso, porque cuando nosotros emprendemos el viaje eterno, las cuatro casas, los quince yates y los millones de dólares no se vienen con nosotros, son los recuerdos los que nos ayudan a saber quiénes somos. Entonces, no importa que sea material, un gesto, algo escrito por nosotros, un poema, una canción, un abrazo, un beso, un 'gracias', alcanza, y muchas veces, sobra.
Quería compartir esto acá, por si alguien está pasando por esto, espero que les sirva de ayuda.
Recuerden: piensen lo que hacen, no hagan lo que piensan. Compórtense, maduren, crezcan, aprendan las lecciones que nos ofrece la vida, y valoren lo que tienen a tiempo, antes de perderlo.
Carpe diem.
Uno tiene que contenerse antes de hacer algo, y pensar "¿está bien esto que voy a hacer?¿se lo merece esta persona?" y no decir "no va a pasar nada, va a estar todo bien, si total me disculpan". No, porque luego adoptamos esa forma y hacemos lo que queremos porque "nos van a perdonar". Pero, va a haber un punto donde ya no nos van a perdonar, donde las disculpas no va a hacer suficientes y donde el otro se va a sentir no valorado. Va a comenzar a pensar, y con toda razón, que a nosotros no nos importa lo que a ellos les pase, solo nos importa nosotros mismos, cuando en verdad nosotros queremos más el bien del otro que el nuestro.
Chicos, chicas, valoren lo que tienen antes de perderlo, aunque crean que después pueden recuperarlo, no importa, valorenlo, no se queden con un "hago lo que quiero, soy libre" porque a nosotros no nos gustaría que nos hicieran lo mismo. Valoremos el esfuerzo por sobre todas las cosas, porque, si queremos el bien del otro por sobre el nuestro, lo primero que tenemos que hacer es ser recíprocos. Esa cosa de vos me diste esto, yo te lo devuelvo con aquello. Pero, ojo, que no es una obligación, es una especie de contrato, donde ambos quieren el bien del otro devolviéndose y valorando lo que el otro nos da. (No se si se entiende lo que quiero expresar.) No es necesario que sea material, a veces con un simple gesto alcanza. La vida no se vasa en lo material, recuerden eso, porque cuando nosotros emprendemos el viaje eterno, las cuatro casas, los quince yates y los millones de dólares no se vienen con nosotros, son los recuerdos los que nos ayudan a saber quiénes somos. Entonces, no importa que sea material, un gesto, algo escrito por nosotros, un poema, una canción, un abrazo, un beso, un 'gracias', alcanza, y muchas veces, sobra.
Quería compartir esto acá, por si alguien está pasando por esto, espero que les sirva de ayuda.
Recuerden: piensen lo que hacen, no hagan lo que piensan. Compórtense, maduren, crezcan, aprendan las lecciones que nos ofrece la vida, y valoren lo que tienen a tiempo, antes de perderlo.
Carpe diem.
sábado, 2 de junio de 2012
Venganza
-Es el..- Dije entre un suspiro, estaba segura de que el había sido el culpable, el asesino.
-¿Segura señorita?- Preguntó el oficial.
-¿Quien vio al homicida?¿Usted o yo?- Dije antipática. Estaba furiosa por volver a ver ese rostro tan... Despreciable.
-Como diga señorita...-Suspiró-¡Torres!- Dijo el oficial llamando la atención de su compañero, cuya vista estaba situada también en los sospechosos -La señorita Spark reconoció al homicida... El número tres. Llévelo a la sala de interrogatorios, de nuevo-
-Claro- Dijo Torres asintiendo con la cabeza.
-Señorita Spark, le recomiendo que me acompañe, así cuando Mc'Connor salga no la reconocerá y así podremos mantener su protección- Advirtió.
-Bien- Dije mientras me retiraba de esa ventana con mis ojos fijos en el... Demostraban odio y mucho resentimiento.
-Señorita Spark, ¿Se siente bien?- Pregunto Torres.
-Si, si- Dije, con mi mirada situada en el suelo ya en la oficina del comisario.
No podía quitar su rostro de mi mente. Sus ojos oscuros, sus pelo revuelto, de aproximadamente 20 años, apuesto en verdad. ¿Pero quien diría que un chico semejante y tan joven sería un homicida?
El comisario Wilson interrupió mis pensamiento cuando ingresó a la oficina solidarizándose conmigo.
-No necesito solidaridad, necesito justicia...- Dije fría.
-La habrá- Aseguro Wilson con mucha decisión en sus palabras...
Salí esa tarde de la comisaría como a las cuatro y media de la misma, pero luego de días tras días, al fin logré encontrar al asesino del amor de mi vida... Joe.
Joe fue mi novio, el amor de mi vida, la mejor persona que he conocido en este frío y amargado mundo. No se porque dios me lo arrancó de las manos así, no se por que motivo, si no he echo nada malo, luego de 4 años de noviazgo nos íbamos a casar. Nunca le fui infiel, ni el tampoco a mi. No tengo idea de porque nos separo de esta forma... Todo comenzó hace 3 meses atrás...
Habíamos salido de la casa de Sam, mi amiga. Luego de una fiesta a causa de su cumpleaños. Ibamos con la moto, Joe conducía y yo atrás aferrada a el. Un auto se cruzó en nuestro camino en el cruce de la Avenida 39 y la Calle 12. Joe frenó con brusquedad y, al hacerlo inmediatamente bajaron unos tres hombre del auto. Que, a la fuerza, nos hicieron bajar de nuestra moto y tirarnos al suelo.
Una breve conversación entre ellos bastó para que Joe se levantara con rapidez y comenzara a pelear a puño limpio contra los delincuentes. ¿Porque? Porque ellos querían llevarme, se imaginarán que a Joseph no le cayó nada bien. Una patada horrible por parte de uno de ellos hizo que Joe cayera. Y allí... Comenzaron los insultos para el, y las amenazas...
Me tomaron del brazo con fuerza y con un revolver apuntaban a mi sien. Joe seguía arrodillado en el suelo, le faltaba el aire y comenzaba a escupir sangre. Yo estaba inmóvil, era un gran shock el de ver a mi novio en esa situación. Sentía como los nervios de los tres se intensificaban y nuestra posibilidad de vivir era cada vez... Menor.
En cuanto pudo recuperar el aire Joe volvió a levantarse para regresar al combate, pero no pudo. Un brusco y fuerte golpe con la parte posterior del revolver lo hizo regresar al suelo, ahora no solo escupía sangre, sino también sangraba su cabeza. Yo en cuanto lo vi volver a caer solo comenzé a gritar que no le hicieran mas nada, y le suplicaba a Joe que se tranquilizara. Gritaba aunque sabia que ninguno de los cuatro haría caso, pero no era por ello, sino porque tenía la esperanza de que alguien oyera...
Pero nadie. No oían o no querían oír, prefería creer que no oían.Los minutos parecían no correr y ellos al parecer tenían todo el tiempo del mundo. Las amenazas continuaban, los golpes también. Hasta que uno de los delincuentes dió la orden de que me hiciesen entrar al auto.
No se de donde sacó las fuerzas, pero al momento en que comenzaron a obligarme a caminar Joe se levanto con brusquedad. Y se abalanzó contra el que me estaba empujando. Inmediatamente otro golpe, otra patada fue a parar a su estómago. Aunque logró liberarme de nuevo cayó al suelo, me gritaba que corriera con las pocas fuerza que tenía. No podía hacerlo, no podía dejarlo. Pero el me lo suplicaba a gritos, y en cuanto vi que uno de los delincuentes venía hacia mi preferí correr a quedarme allí.
Solo corrí media cuadra hasta que escuché el ruido de carga de un revolver, voltee y vi como solo un delincuente quedaba frente a Joe, el auto y la moto había desaparecido...
Comenzé a llorar al ver como Joe lentamente se paraba frente al delincuente y caí de rodillas cuando vi como ese delincuente disparaba a Joe en el pecho, a quemarropa. El muy cobarde salio corriendo luego de eso, y yo corrí hacia Joseph para que al llegar verlo con sus ojos perdidos por algún punto del cielo, sangrando, su pulóver color crema se había teñido de rojo. Era una mezcla de sentimientos que me invadían, y muy pocos pensamientos. Veía a Joseph tendido en el suelo y sentía como su vida pendía de un hilo y yo... Que me sentía impotente al ver como la situación se me escapaba de las manos.
Solo llamé a la ambulancia que llegó pocos minutos después. Eran horas y horas que pasaban, ahora con rapidez, y ni una noticia. Llegaron los padres de Joe, sus hermanos, mis padres, Sam... Sam, que se sentía culpable y no se porqué, pero me había pedido varias veces que la perdone por no habernos pedido un Taxi.
Eran cuatro de la madrugada y yo sentada a un lado de la sala de emergencias decidida a quedarme allí todo el día si era necesario... Pero no lo fué, a las ocho treinta y cinco de la mañana salió el medico Robert Hill quién dio la terrible noticia de que a las ocho y media de la mañana Joseph, había abandonado este mundo... El silencio se apoderó de la situación, me dispuse a no llorar, no quería hacerlo, ya era demaciado con la familia de Joe... Pero cuando Denisse se acercó a abrazarme y susurrarme "Lo siento mucho Stephanie.." el llanto no se hizo esperar y comenzé a llorar junto con ella. Joe había muerto, y era mi culpa... Me senté y solo reiteraba esa frase, "Fue mi culpa" decía entre llanto y sollozos. Todos me lo negaban y yo sabía que lo había sido...
Una semana después...
Hoy, cumpliéndose 3 meses de su muerte aún lo siento presente. Lo único que me da impotencia es que al maldito cobarde, al asesino, lo consideraron "Loco" y lo declararon imputable... Malditos y estúpidos jueces corruptos.
Tomé un revolver que encontré en el placard de mi hermano, el es policía, suerte para mí. Sé que hoy Frederic Mc'Connor fue citado a declarar, así que esta es mi última oportunidad de cobrar venganza...
Tomé el revolver, lo guardé en mi bolso y salí normalmente de casa. Subí a mi auto y conduje hasta la departamental. Esperé varios minutos a que esa rata se dignase a aparecer... Así fue. Apareció con una chaqueta negra de cuero y un cigarrillo en la boca.
-Me las vas a pagar maldito cobarde...- Dije mientras salía del auto. Venía el muy tranquilo, hasta que me interpuse en su camino. Allí cambio su expreción de tranquilidad... A sorpresa.
-¿Te acordas de mi?- Le dije sonriendo maliciosamente.
-No- Dijo aún sorprendido, creo que no se esperaba mi reaparición en su vida.
-¡Que lastima! Porque yo aún no te olvidé...- Le dije levantándome ligera y disimuladamente la remera, lo suficiente como para que el pudiera ver el revolver... -Al auto, ahora- Le impuse.
-¿Que?- Respondió
-¿Eres sordo?... ¡Dije al auto!- Reiteré. El entró al auto sin objeción alguna. Tenía todo planeado. Logré que viajara tranquilo con solo una advertencia... -Haces un movimiento o intentas algo raro y te juro que te vuelo la cabeza- Advertí.
Llegamos a un campo lejos de la ciudad, me llevo tiempo encontrar un lugar lejos... Por lo menos lo suficiente. Lo obligué a salir del auto y caminar varios metros lejos del vehículo.
-Decime porque lo hiciste...- Dije fría apuntándolo.
-¿Que?- Preguntó desconcertado.
-¡Decime porque lo hiciste!... ¿Porque lo mataste?- Trataba de contener los insultos que querían salir de mi boca.
-Me obligaron... El que te tenia a ti me dijo que lo hiciera, sino caeríamos todos-
-No tenías que matarlo... Con un simple "Callate la boca y no digas nada" que el te hubiese echo caso... Se nota que no lo conocías- Dije conteniendo el llanto.
-Disculpame- Dijo el llorando estúpidamente e inútilmente.
-¡No llorés cobarde!¡Eso sos!... Sos un gran cobarde- Dije cargando el arma.
-No, no, por favor no lo hagas...- Suplicó.
-Decime... ¿Porque no? Si vos acabaste con la vida de el... ¿Porque yo no puedo acabar con la tuya?-
-Porque estoy seguro que sos mejor persona que yo...- Eso fue lo último que lo escuché decir. Gatillé, hice mi propia justicia.
-¿Quién dijo que no soy mejor persona que vos?... ¡Idiota!- Grité mientras corría hacia mi auto.
Conduje de nuevo hacia la ciudad, pero no hacia mi casa. Sino... Hacia el cementerio.
Caminé hasta llegar a su tumba donde caí de rodillas desplomando no solo mi cuerpo, sino... Mi victoria.
-Mi amor, hice justicia. Ese maldito pagó por lo que nos hizo mi amor...- Dije llorando desconsoladamente. Desempolvé de nuevo el revolver para esta vez, apoyarlo en mi sien, tal como aquel delincuente en esa noche...
Di por terminada mi lucha, así también como mi vida con una simple gatillada...
FIN.
-¿Quien vio al homicida?¿Usted o yo?- Dije antipática. Estaba furiosa por volver a ver ese rostro tan... Despreciable.
-Como diga señorita...-Suspiró-¡Torres!- Dijo el oficial llamando la atención de su compañero, cuya vista estaba situada también en los sospechosos -La señorita Spark reconoció al homicida... El número tres. Llévelo a la sala de interrogatorios, de nuevo-
-Claro- Dijo Torres asintiendo con la cabeza.
-Señorita Spark, le recomiendo que me acompañe, así cuando Mc'Connor salga no la reconocerá y así podremos mantener su protección- Advirtió.
-Bien- Dije mientras me retiraba de esa ventana con mis ojos fijos en el... Demostraban odio y mucho resentimiento.
-Señorita Spark, ¿Se siente bien?- Pregunto Torres.
-Si, si- Dije, con mi mirada situada en el suelo ya en la oficina del comisario.
No podía quitar su rostro de mi mente. Sus ojos oscuros, sus pelo revuelto, de aproximadamente 20 años, apuesto en verdad. ¿Pero quien diría que un chico semejante y tan joven sería un homicida?
El comisario Wilson interrupió mis pensamiento cuando ingresó a la oficina solidarizándose conmigo.
-No necesito solidaridad, necesito justicia...- Dije fría.
-La habrá- Aseguro Wilson con mucha decisión en sus palabras...
Salí esa tarde de la comisaría como a las cuatro y media de la misma, pero luego de días tras días, al fin logré encontrar al asesino del amor de mi vida... Joe.
Joe fue mi novio, el amor de mi vida, la mejor persona que he conocido en este frío y amargado mundo. No se porque dios me lo arrancó de las manos así, no se por que motivo, si no he echo nada malo, luego de 4 años de noviazgo nos íbamos a casar. Nunca le fui infiel, ni el tampoco a mi. No tengo idea de porque nos separo de esta forma... Todo comenzó hace 3 meses atrás...
Habíamos salido de la casa de Sam, mi amiga. Luego de una fiesta a causa de su cumpleaños. Ibamos con la moto, Joe conducía y yo atrás aferrada a el. Un auto se cruzó en nuestro camino en el cruce de la Avenida 39 y la Calle 12. Joe frenó con brusquedad y, al hacerlo inmediatamente bajaron unos tres hombre del auto. Que, a la fuerza, nos hicieron bajar de nuestra moto y tirarnos al suelo.
Una breve conversación entre ellos bastó para que Joe se levantara con rapidez y comenzara a pelear a puño limpio contra los delincuentes. ¿Porque? Porque ellos querían llevarme, se imaginarán que a Joseph no le cayó nada bien. Una patada horrible por parte de uno de ellos hizo que Joe cayera. Y allí... Comenzaron los insultos para el, y las amenazas...
Me tomaron del brazo con fuerza y con un revolver apuntaban a mi sien. Joe seguía arrodillado en el suelo, le faltaba el aire y comenzaba a escupir sangre. Yo estaba inmóvil, era un gran shock el de ver a mi novio en esa situación. Sentía como los nervios de los tres se intensificaban y nuestra posibilidad de vivir era cada vez... Menor.
En cuanto pudo recuperar el aire Joe volvió a levantarse para regresar al combate, pero no pudo. Un brusco y fuerte golpe con la parte posterior del revolver lo hizo regresar al suelo, ahora no solo escupía sangre, sino también sangraba su cabeza. Yo en cuanto lo vi volver a caer solo comenzé a gritar que no le hicieran mas nada, y le suplicaba a Joe que se tranquilizara. Gritaba aunque sabia que ninguno de los cuatro haría caso, pero no era por ello, sino porque tenía la esperanza de que alguien oyera...
Pero nadie. No oían o no querían oír, prefería creer que no oían.Los minutos parecían no correr y ellos al parecer tenían todo el tiempo del mundo. Las amenazas continuaban, los golpes también. Hasta que uno de los delincuentes dió la orden de que me hiciesen entrar al auto.
No se de donde sacó las fuerzas, pero al momento en que comenzaron a obligarme a caminar Joe se levanto con brusquedad. Y se abalanzó contra el que me estaba empujando. Inmediatamente otro golpe, otra patada fue a parar a su estómago. Aunque logró liberarme de nuevo cayó al suelo, me gritaba que corriera con las pocas fuerza que tenía. No podía hacerlo, no podía dejarlo. Pero el me lo suplicaba a gritos, y en cuanto vi que uno de los delincuentes venía hacia mi preferí correr a quedarme allí.
Solo corrí media cuadra hasta que escuché el ruido de carga de un revolver, voltee y vi como solo un delincuente quedaba frente a Joe, el auto y la moto había desaparecido...
Comenzé a llorar al ver como Joe lentamente se paraba frente al delincuente y caí de rodillas cuando vi como ese delincuente disparaba a Joe en el pecho, a quemarropa. El muy cobarde salio corriendo luego de eso, y yo corrí hacia Joseph para que al llegar verlo con sus ojos perdidos por algún punto del cielo, sangrando, su pulóver color crema se había teñido de rojo. Era una mezcla de sentimientos que me invadían, y muy pocos pensamientos. Veía a Joseph tendido en el suelo y sentía como su vida pendía de un hilo y yo... Que me sentía impotente al ver como la situación se me escapaba de las manos.
Solo llamé a la ambulancia que llegó pocos minutos después. Eran horas y horas que pasaban, ahora con rapidez, y ni una noticia. Llegaron los padres de Joe, sus hermanos, mis padres, Sam... Sam, que se sentía culpable y no se porqué, pero me había pedido varias veces que la perdone por no habernos pedido un Taxi.
Eran cuatro de la madrugada y yo sentada a un lado de la sala de emergencias decidida a quedarme allí todo el día si era necesario... Pero no lo fué, a las ocho treinta y cinco de la mañana salió el medico Robert Hill quién dio la terrible noticia de que a las ocho y media de la mañana Joseph, había abandonado este mundo... El silencio se apoderó de la situación, me dispuse a no llorar, no quería hacerlo, ya era demaciado con la familia de Joe... Pero cuando Denisse se acercó a abrazarme y susurrarme "Lo siento mucho Stephanie.." el llanto no se hizo esperar y comenzé a llorar junto con ella. Joe había muerto, y era mi culpa... Me senté y solo reiteraba esa frase, "Fue mi culpa" decía entre llanto y sollozos. Todos me lo negaban y yo sabía que lo había sido...
Una semana después...
Hoy, cumpliéndose 3 meses de su muerte aún lo siento presente. Lo único que me da impotencia es que al maldito cobarde, al asesino, lo consideraron "Loco" y lo declararon imputable... Malditos y estúpidos jueces corruptos.
Tomé un revolver que encontré en el placard de mi hermano, el es policía, suerte para mí. Sé que hoy Frederic Mc'Connor fue citado a declarar, así que esta es mi última oportunidad de cobrar venganza...
Tomé el revolver, lo guardé en mi bolso y salí normalmente de casa. Subí a mi auto y conduje hasta la departamental. Esperé varios minutos a que esa rata se dignase a aparecer... Así fue. Apareció con una chaqueta negra de cuero y un cigarrillo en la boca.
-Me las vas a pagar maldito cobarde...- Dije mientras salía del auto. Venía el muy tranquilo, hasta que me interpuse en su camino. Allí cambio su expreción de tranquilidad... A sorpresa.
-¿Te acordas de mi?- Le dije sonriendo maliciosamente.
-No- Dijo aún sorprendido, creo que no se esperaba mi reaparición en su vida.
-¡Que lastima! Porque yo aún no te olvidé...- Le dije levantándome ligera y disimuladamente la remera, lo suficiente como para que el pudiera ver el revolver... -Al auto, ahora- Le impuse.
-¿Que?- Respondió
-¿Eres sordo?... ¡Dije al auto!- Reiteré. El entró al auto sin objeción alguna. Tenía todo planeado. Logré que viajara tranquilo con solo una advertencia... -Haces un movimiento o intentas algo raro y te juro que te vuelo la cabeza- Advertí.
Llegamos a un campo lejos de la ciudad, me llevo tiempo encontrar un lugar lejos... Por lo menos lo suficiente. Lo obligué a salir del auto y caminar varios metros lejos del vehículo.
-Decime porque lo hiciste...- Dije fría apuntándolo.
-¿Que?- Preguntó desconcertado.
-¡Decime porque lo hiciste!... ¿Porque lo mataste?- Trataba de contener los insultos que querían salir de mi boca.
-Me obligaron... El que te tenia a ti me dijo que lo hiciera, sino caeríamos todos-
-No tenías que matarlo... Con un simple "Callate la boca y no digas nada" que el te hubiese echo caso... Se nota que no lo conocías- Dije conteniendo el llanto.
-Disculpame- Dijo el llorando estúpidamente e inútilmente.
-¡No llorés cobarde!¡Eso sos!... Sos un gran cobarde- Dije cargando el arma.
-No, no, por favor no lo hagas...- Suplicó.
-Decime... ¿Porque no? Si vos acabaste con la vida de el... ¿Porque yo no puedo acabar con la tuya?-
-Porque estoy seguro que sos mejor persona que yo...- Eso fue lo último que lo escuché decir. Gatillé, hice mi propia justicia.
-¿Quién dijo que no soy mejor persona que vos?... ¡Idiota!- Grité mientras corría hacia mi auto.
Conduje de nuevo hacia la ciudad, pero no hacia mi casa. Sino... Hacia el cementerio.
Caminé hasta llegar a su tumba donde caí de rodillas desplomando no solo mi cuerpo, sino... Mi victoria.
-Mi amor, hice justicia. Ese maldito pagó por lo que nos hizo mi amor...- Dije llorando desconsoladamente. Desempolvé de nuevo el revolver para esta vez, apoyarlo en mi sien, tal como aquel delincuente en esa noche...
Di por terminada mi lucha, así también como mi vida con una simple gatillada...
FIN.
Espero que les haya gustado. Skyler.
Carpe Diem.
viernes, 1 de junio de 2012
Puntos de vista
Éstá perfecto que cada uno tenga sus gustos (de lo que sea, de ropa, estilos, musicales, de peliculas, etc), y que tenga opinion formada sobre otras cosas. Pero, comenzar a hablar sobre otras cosas de las que uno no tiene idea ya me parece una idiotez. Y criticar los gustos de los demás, ademas de ser una idiotez más grande, me parece una falta de respeto bastante grande.
Gente, respeto. ¿Conocen lo que significa la palabra? Respeto por todo. A mi me gusta esto, y a vos eso. Vos en tu burbuja, y yo en la mía. Pero no quieras boicotearme mi burbuja porque ahí me das permiso de boicotear la tuya (obviamente, no lo voy a ser, yo si tengo respeto) pero vos fijate.
Cada cosa que tenga coherencia y ritmo, es conciderado música. Y sino, búsquenlo en el diccionario.
Él estilo de cada uno, y la personalidad, no solo la forja con la música, concepto errado. Al menos para mi. Personalidad y estilo, es lo que te distingue de los demás. Y, eso no solo te lo haces escuchando a los Wachiturros o a los Sex Pistols. No se si se entiende lo que quiero expresar. Estilo o personalidad es como te vestís, como hablas, como te parás frente a otros, lo que te gusta y lo que no, y no solo me refiero a la música que uno escucha.
Yo, estoy re-armando mi personalidad. Y advierto, mi personalidad tiene carácter fuerte de por si, así que no me molesten porque no tengo ganas de molestar.
Bien, yo no importo en este momento. En este momento importa el hecho de no criticar el gusto de los demás. Vos quedate con los tuyos, defendelos, etc. No te metas con los míos.
Cada persona tiene sus gustos porque cada persona es diferente y única.
No critiques si no sabés.
Por último, dejo una última frase, de verdad no tengo ganas de seguir escribiendo:
"Si nunca supiste lo que yo escuchaba desde un principio, es porque jamás me importaste lo suficiente como para contártelo".
Gente, respeto. ¿Conocen lo que significa la palabra? Respeto por todo. A mi me gusta esto, y a vos eso. Vos en tu burbuja, y yo en la mía. Pero no quieras boicotearme mi burbuja porque ahí me das permiso de boicotear la tuya (obviamente, no lo voy a ser, yo si tengo respeto) pero vos fijate.
Cada cosa que tenga coherencia y ritmo, es conciderado música. Y sino, búsquenlo en el diccionario.
Él estilo de cada uno, y la personalidad, no solo la forja con la música, concepto errado. Al menos para mi. Personalidad y estilo, es lo que te distingue de los demás. Y, eso no solo te lo haces escuchando a los Wachiturros o a los Sex Pistols. No se si se entiende lo que quiero expresar. Estilo o personalidad es como te vestís, como hablas, como te parás frente a otros, lo que te gusta y lo que no, y no solo me refiero a la música que uno escucha.
Yo, estoy re-armando mi personalidad. Y advierto, mi personalidad tiene carácter fuerte de por si, así que no me molesten porque no tengo ganas de molestar.
Bien, yo no importo en este momento. En este momento importa el hecho de no criticar el gusto de los demás. Vos quedate con los tuyos, defendelos, etc. No te metas con los míos.
Cada persona tiene sus gustos porque cada persona es diferente y única.
No critiques si no sabés.
Por último, dejo una última frase, de verdad no tengo ganas de seguir escribiendo:
"Si nunca supiste lo que yo escuchaba desde un principio, es porque jamás me importaste lo suficiente como para contártelo".
Espejo
Desahogarte. Según el diccionario es sinónimo de aliviarse, de consolarse, de tranquilizarse. Bien pero, ¿como hacerlo? Eso no aparece en ningún lado escrito. El modo de hacerlo debe encontrarlo cada uno. Y ahí, nace la paz interior, ahí nace nuestro verdadero ser. Ahí es donde sabemos como manejarnos frente a la vida. Porque frente a cualquier problema, uno puede decir 'No importa, porque después llego a casa, o paso por algún lugar, y hago tal y tal cosa para desahogarme'. Wow, admirable. Pero... no todos tenemos esa capacidad. Algunos pueden desahogarse llorando, otros contándole sus problemas a algún amigo o a un psicólogo, otros escuchando música o componiendo, otros simplemente escribiendo, otros hacen deporte, y así, muchas otras maneras.
Lo cierto es, que yo aún no encontré una manera de desahogarme que se adapte a mi. Toda mi vida la única manera que tenía, anoche me la derrumbaron. Siempre supe que era la errónea, pero aún así... Quién decide cual usar, es uno. Pero, llegado el momento, como lo fue ayer. Mi manera, comenzó a lastimarme. Es decir, toda mi vida, desde que tengo memoria, insultárme, despreciarme, bajar mi autoestima, era una manera de hacer que los demás no paguen el precio por mis locuras o mis ataques de odio. Pero hoy, hoy explotó todo. En verdad, anoche. Anoche el cohete, esa pirotecnica, ese modo que estaba utilizando, me explotó en la mano, me explotó en lo profundo del corazón. Y me lastimó, me lastimó demaciado. Me hizo comenzar a desangrarme. A tal punto de quedar tendida en el suelo, perdiendo sangre, y yó.. gritándo, sin que nadie escuche mis súplicas, gritaba inútilmente, en medio de mi desesperación. Desde ese instante comenzé a morir. Una muerte lenta, y dolorosa. Porque mi mano, o mi corazón, esta destruído, mis tendones y músculos ya no funcionan, mis sentimientos con el tiempo se pudren, y estoy en riesgo de perder mi mano derecha, es decir, mi corazón. Pero... ese no es el mayor riesgo. ¿Que ocurre si muero desangrada? ¿que pasa si por usar de un modo indevido la pirotecnia yo pierdo la vida? ¿que pasaría? ¿estaría pagando el precio que merezco, o simplemente sería algo así como un castigo, el perder la mano derecha, que se pudra mi corazón hasta que no quede nada? ¿perderé la vida o una mano? ¿Será el corazón o una vida entera? Si me dieran a elegir, ¿que elegiría?
Lo cierto es, que yo aún no encontré una manera de desahogarme que se adapte a mi. Toda mi vida la única manera que tenía, anoche me la derrumbaron. Siempre supe que era la errónea, pero aún así... Quién decide cual usar, es uno. Pero, llegado el momento, como lo fue ayer. Mi manera, comenzó a lastimarme. Es decir, toda mi vida, desde que tengo memoria, insultárme, despreciarme, bajar mi autoestima, era una manera de hacer que los demás no paguen el precio por mis locuras o mis ataques de odio. Pero hoy, hoy explotó todo. En verdad, anoche. Anoche el cohete, esa pirotecnica, ese modo que estaba utilizando, me explotó en la mano, me explotó en lo profundo del corazón. Y me lastimó, me lastimó demaciado. Me hizo comenzar a desangrarme. A tal punto de quedar tendida en el suelo, perdiendo sangre, y yó.. gritándo, sin que nadie escuche mis súplicas, gritaba inútilmente, en medio de mi desesperación. Desde ese instante comenzé a morir. Una muerte lenta, y dolorosa. Porque mi mano, o mi corazón, esta destruído, mis tendones y músculos ya no funcionan, mis sentimientos con el tiempo se pudren, y estoy en riesgo de perder mi mano derecha, es decir, mi corazón. Pero... ese no es el mayor riesgo. ¿Que ocurre si muero desangrada? ¿que pasa si por usar de un modo indevido la pirotecnia yo pierdo la vida? ¿que pasaría? ¿estaría pagando el precio que merezco, o simplemente sería algo así como un castigo, el perder la mano derecha, que se pudra mi corazón hasta que no quede nada? ¿perderé la vida o una mano? ¿Será el corazón o una vida entera? Si me dieran a elegir, ¿que elegiría?
"Yo nunca tuve otra escuela, que una vida desgraciada. No extrañen si en la jugada, alguna vez me equivoco. Pues ha de saber muy poco, aquél que no aprendió nada". -
Me detengo a reflexionar un segundo. ¿Una vida desgraciada? ¿a que le podemos llamar 'desgraciada'? ¿a que no tuvo padres? ¿a que no terminó la escuela? ¿a que tiene que mantener a su familia en medio de su miseria? Aunque sea una vida desgraciada, tuvo sus enseñanzas. Entonces, no haz vivido en vano. Haz aprendido algo. Y si tu vida fue tu escuela, ¿para que necesitar la escuela? si aprendes mas de la vida misma fuera, que dentro de ella.
Equivocarse es humano, todos cometemos errores. Algunos, como es mi caso, nos equivocamos seguido, y a veces tenemos el mismo error dos o más veces. Pero no deja de ser humano, solo significa que nos cuesta procesarlo. Pero la mejor lección, es aprender a perdir perdón ante el inminente error.
Quizás me quede mucho por expresar, pero lo que me falte aquí, se los dejo como trabajo de reflexión a ustedes. Simplemente sé que soy una persona y que tengo sentimientos, y me duele que traten de pasar por encima de ellos.
Podré tener defectos, podré perder personas por ellos. Pero no me importa, porque simplemente estoy siendo yo.
Equivocarse es humano, todos cometemos errores. Algunos, como es mi caso, nos equivocamos seguido, y a veces tenemos el mismo error dos o más veces. Pero no deja de ser humano, solo significa que nos cuesta procesarlo. Pero la mejor lección, es aprender a perdir perdón ante el inminente error.
Quizás me quede mucho por expresar, pero lo que me falte aquí, se los dejo como trabajo de reflexión a ustedes. Simplemente sé que soy una persona y que tengo sentimientos, y me duele que traten de pasar por encima de ellos.
Podré tener defectos, podré perder personas por ellos. Pero no me importa, porque simplemente estoy siendo yo.
Carpe Diem.
I.
- Me cuesta decir mis verdades.
- Soy muy falsa.
- Me divierte ser inmadura.
- Tengo problemas con mentir.
- Odio levantarme temprano.
- Soy demasiado hipócrita.
- Odio la falsedad pero yo lo hago, (aquí se corrobora el punto anterior).
- Soy histérica.
- Soy complicada.
- Nadie me entiende.
- Ignoro cuando alguien me critica, pero en verdad me dan ganas de pegarle.
- Detesto que me digan lo que tengo que hacer.
- Me encanta cantar.
- Suelo aparentar algo que no soy.
- No se identificar cuando alguien me miente.
- Solía hacer, decir y pensar lo que los demás querían solo para caerles bien.
- En twitter simplemente digo lo primero que se me viene a la mente.
- Adoro los juegos mentales.
- Pienso que necesito un psicólogo.
- Amaba la escuela, pero ahora que tengo que levantarme temprano, la detesto.
- Meditar, para mi es esencial.
- Amo sonreír.
- Acabo de descubrir que decir como soy no es tan difícil.
- Amo la Fanta.
- Los días fríos son los mejores.
- Si, amo el invierno y el otoño.
- Amo lo ambiguo, pero también lo tecnológico.
- Tengo un pie aquí, uno en el futuro, y la mente en el pasado.
- Suelo decir que soy independiente, pero en realidad si alguien no me aprueba un pensamiento, no me atrevo a exteriorizarlo.
- En estos días descubrí que me gusta lo hardcore, pero no tan al extremo.
- El verde es mi color favorito.
- Amo la naturaleza.
- Mi serie favorita extranjera es CSI, y mii serie favorita nacional es Los Simuladores.
- Amo escuchar música.
- Adoro las películas de Zac Efron, porque él me parece un gran actor.
- Gritar me parece divertido.
- Adoro cuando me viene la inspiración para escribir frases alentadoras.
- Pienso que la sociedad cada vez se hunde mas en la lava superficial, y lamentablemente me incluyo.
- No quiero ser una más del montón.
- Hago esto para leerlo mañana y recordar quien soy realmente.
Basta de mentiras, quiero saber quién realmente soy.
¿Ángel o demonio?
En el recodo más oscuro, sombrío y frío de mi mente,
guardo una caja de recuerdos en los que siempre te encuentro.
Allí siempre sentado, aunque sonriendo.
Nunca entiendo el porqué de esa sonrisa tan oscura.
¿Acaso te divierte verme sufriendo aquí?
pareciese como si ya nada quedara de mi.
Escalofríos y el miedo abunda por doquier,
y ese mismo temor hace que no quiera ver.
guardo una caja de recuerdos en los que siempre te encuentro.
Allí siempre sentado, aunque sonriendo.
Nunca entiendo el porqué de esa sonrisa tan oscura.
¿Acaso te divierte verme sufriendo aquí?
pareciese como si ya nada quedara de mi.
Escalofríos y el miedo abunda por doquier,
y ese mismo temor hace que no quiera ver.
Esa trasformación de ángel a demonio,
ese cambio que veo y aún me asombro.
Que se desaparece en el aire tu última gota de bondad,
y todo tu ser se trasforma y abunda en él la maldad.
Solo quieres cosas como el odio y la desidia.
Solo quieres que lo malo te consuma día a día.
Solo quieres vengarte de quienes te hicieron mal,
y llegar al punto en el que de rodillas pidan piedad.
Eres malo, o eso dices. Pero tengo fé en ti.
Se que no todo está acabado, y por eso no me rendí.
Hasta el día de hoy busco lo bueno en tu corazón,
corazón que no está repleto sino de un profundo dolor.
Quiero creer en que aún eres bueno,
aunque tus actitudes te contradigan,
yo sé que eres el mismo que aquel duro y extraño día
me dijo con perfectas palabras lo mucho que me quería...
ese cambio que veo y aún me asombro.
Que se desaparece en el aire tu última gota de bondad,
y todo tu ser se trasforma y abunda en él la maldad.
Solo quieres cosas como el odio y la desidia.
Solo quieres que lo malo te consuma día a día.
Solo quieres vengarte de quienes te hicieron mal,
y llegar al punto en el que de rodillas pidan piedad.
Eres malo, o eso dices. Pero tengo fé en ti.
Se que no todo está acabado, y por eso no me rendí.
Hasta el día de hoy busco lo bueno en tu corazón,
corazón que no está repleto sino de un profundo dolor.
Quiero creer en que aún eres bueno,
aunque tus actitudes te contradigan,
yo sé que eres el mismo que aquel duro y extraño día
me dijo con perfectas palabras lo mucho que me quería...
Soñar despierta
Hoy, un día extrañamente raro.
Caminaba libremente, reflexionando sobre la vida por Avenida Mitre mientras veía volar las livianas y marchitas hojas de los árboles, tal como son en esta época. Estaba sola en la calle, y es raro porque usualmente es el lugar más transitado de la localidad, ya que es una peatonal comercial, pero bueno, sigamos... Iba en mi mundo, flotando junto con las hojas cuando de repente todo se hace obscuro.
Sentía dolores fuertes e indescriptibles, sentía como de pronto ya no tenía ganas de nada, ni fuerzas para levantarme.
Caminaba tranquila pensando en mi futuro, si estudiar Arquitectura o Diseño Gráfico. Pensaba en casarme con el hombre que me haga feliz, en formar una familia, en tener nietos. Pensaba en la posibilidad de algún día hacerme famosa por alguno de mis escritos hechos como pasatiempos. Pero, al estar soñando despierta tan concentrada, no pensé el futuro posible en el que me atropella el auto.
En un momento todo ese dolor se alivio, fue quitarme un peso de encima para al fin, poder flotar libre como las hojas con ese fresco viento de otoño.
Caminaba libremente, reflexionando sobre la vida por Avenida Mitre mientras veía volar las livianas y marchitas hojas de los árboles, tal como son en esta época. Estaba sola en la calle, y es raro porque usualmente es el lugar más transitado de la localidad, ya que es una peatonal comercial, pero bueno, sigamos... Iba en mi mundo, flotando junto con las hojas cuando de repente todo se hace obscuro.
Sentía dolores fuertes e indescriptibles, sentía como de pronto ya no tenía ganas de nada, ni fuerzas para levantarme.
Caminaba tranquila pensando en mi futuro, si estudiar Arquitectura o Diseño Gráfico. Pensaba en casarme con el hombre que me haga feliz, en formar una familia, en tener nietos. Pensaba en la posibilidad de algún día hacerme famosa por alguno de mis escritos hechos como pasatiempos. Pero, al estar soñando despierta tan concentrada, no pensé el futuro posible en el que me atropella el auto.
En un momento todo ese dolor se alivio, fue quitarme un peso de encima para al fin, poder flotar libre como las hojas con ese fresco viento de otoño.
jueves, 31 de mayo de 2012
"Guía para amar y ser amado:
1. Sepa que el amor y el fútbol son la misma cosa. Si usted esta enamorado trate de no exponer tanto su humillación. Simule desinterés, actúe como alguien seguro, completo y sin urgencias emocionales.Como un equipo en actitud defensiva esperando su oportunidad de contragolpear. Alejarse para acercarse.
2. Jamás se enamore de alguien que viva en Palermo. En Palermo no existe el amor, es mas tengo versiones cabales de que muchas señoritas palermitanas (doctas en artes de encantamiento) seducen a sus pobres victimas, los enamoran violentamente, para luego encerrarlos en algún multiespacio o en el cuartito del fondo de la feria de ropa de Tazz y los alejan para siempre de sus barrios. Es más, los amigos del Huracán, tenemos un amigo que cayo en las garras de una de estas hechiceras malditas… "Yeite Pérez" Si estas leyendo ¡¡¡VOLVE!!!..Te extrañamos.
3. Nunca pero nunca exija ticket o factura delante de su amado/a. Recuerde que si el sistema impositivo del país funciona bien, el amor andará mal… Yo se por que se lo digo.
4. No intente por nada del mundo pasar las vacaciones en Pinamar. Tengo mucha información certera que dice que todos los comerciantes de la zona conspiran disimuladamente contra las uniones amorosas. Ellos creen que una pareja enamorada se adapta a cualquier situación y eso conlleva a que no gasten dinero. Si no me cree valla y compruebe usted mismo como el camarero al llevarle a usted la cuenta, le guiña el ojo tendenciosamente a su mujer o la cajera del súper le agradece a usted por la noche que jamás han tenido.
5. Nunca ame una promotora. Hay varios vecinos de la calle Amenabar que afirman que su belleza es para engañar a la gilada y que en realidad al sacarse su uniforme desaparecen. No son reales, son seres hermosos creados por las grandes marcas.
6. El día de su casamiento, salga a la mañana de su casa, déjese enceguecer por el sol o empapar por las gotas de la lluvia, que en ese caso lo dejaran limpio de culpa pero jamás absuelto de sus olvidos y de sus ayeres, recuerde ese adolescente que alguna vez fue, si tiene que llorar, llore, corra lo mas rápido que pueda, compre flores, dirijase a la casa de su primer novia y no toque el timbre… Recuerde lo feliz que fue, todo lo que la amó en silencio, ese pasado siempre mejor, sus años de gloria… Conéctese con usted mismo. Vuelva a su casa caminando despacito y sepa que el amor es lo más hermoso que usted va a padecer. Antes de irse prométase que jamás en la vida va a olvidar a su primer Amor y que siempre abra un hueco en su memoria para alojar esas horas tan felices. Ahora si ,trate de reproducir ese Amor en cada uno de sus actos y a la noche cuando llegue a su casa dígale a su esposo/a TE AMO y en silencio dígaselo también a su primer amor, y también dígale GRACIAS." - Chano Charpentier, Tan Bionica
A mi me hizo reflexionar, no se a ustedes.
1. Sepa que el amor y el fútbol son la misma cosa. Si usted esta enamorado trate de no exponer tanto su humillación. Simule desinterés, actúe como alguien seguro, completo y sin urgencias emocionales.Como un equipo en actitud defensiva esperando su oportunidad de contragolpear. Alejarse para acercarse.
2. Jamás se enamore de alguien que viva en Palermo. En Palermo no existe el amor, es mas tengo versiones cabales de que muchas señoritas palermitanas (doctas en artes de encantamiento) seducen a sus pobres victimas, los enamoran violentamente, para luego encerrarlos en algún multiespacio o en el cuartito del fondo de la feria de ropa de Tazz y los alejan para siempre de sus barrios. Es más, los amigos del Huracán, tenemos un amigo que cayo en las garras de una de estas hechiceras malditas… "Yeite Pérez" Si estas leyendo ¡¡¡VOLVE!!!..Te extrañamos.
3. Nunca pero nunca exija ticket o factura delante de su amado/a. Recuerde que si el sistema impositivo del país funciona bien, el amor andará mal… Yo se por que se lo digo.
4. No intente por nada del mundo pasar las vacaciones en Pinamar. Tengo mucha información certera que dice que todos los comerciantes de la zona conspiran disimuladamente contra las uniones amorosas. Ellos creen que una pareja enamorada se adapta a cualquier situación y eso conlleva a que no gasten dinero. Si no me cree valla y compruebe usted mismo como el camarero al llevarle a usted la cuenta, le guiña el ojo tendenciosamente a su mujer o la cajera del súper le agradece a usted por la noche que jamás han tenido.
5. Nunca ame una promotora. Hay varios vecinos de la calle Amenabar que afirman que su belleza es para engañar a la gilada y que en realidad al sacarse su uniforme desaparecen. No son reales, son seres hermosos creados por las grandes marcas.
6. El día de su casamiento, salga a la mañana de su casa, déjese enceguecer por el sol o empapar por las gotas de la lluvia, que en ese caso lo dejaran limpio de culpa pero jamás absuelto de sus olvidos y de sus ayeres, recuerde ese adolescente que alguna vez fue, si tiene que llorar, llore, corra lo mas rápido que pueda, compre flores, dirijase a la casa de su primer novia y no toque el timbre… Recuerde lo feliz que fue, todo lo que la amó en silencio, ese pasado siempre mejor, sus años de gloria… Conéctese con usted mismo. Vuelva a su casa caminando despacito y sepa que el amor es lo más hermoso que usted va a padecer. Antes de irse prométase que jamás en la vida va a olvidar a su primer Amor y que siempre abra un hueco en su memoria para alojar esas horas tan felices. Ahora si ,trate de reproducir ese Amor en cada uno de sus actos y a la noche cuando llegue a su casa dígale a su esposo/a TE AMO y en silencio dígaselo también a su primer amor, y también dígale GRACIAS." - Chano Charpentier, Tan Bionica
Carpe diem.
Contra Natura
La vida te plantea diferentes situaciones, depende de como las resuelvas es como irás desempeñando tu labor día a día para convertirte en alguien mejor y más sabio.
Hoy me levanté extraña, con una sensación de molestia con el mundo y no sabía el porqué, solo sabía que en algún momento sucedería algo que alteraría mis factores establecidos hasta el momento. Y, debo decir que tenía razón. El mismo tormento de incertidumbre y tristeza de hace cinco meses atrás. Ese viaje postergado que ya no podré hacer, y me angustia, sí, me angustia pensar que con tan joven vida no podré realizar ese viaje porque me siento "atada". Pero, descuiden, atada de la buena forma. Porque un lazo sentimental completamente fuerte y establecido hace que no quiera irme, pero que también, por momentos, me den ganas de que me absorba la tierra. No puedo seguir postergándolo, pero no puedo irme. Así, que es hora de que me despida de Londres. Adiós Londres, adiós humedad del aire, adiós Big Ben, adiós London Eye, adiós a la posible más grande aventura que pueda tener en mi adolescencia. Pero, ¿saben algo? estaré orgullosa de decirle a mis hijos el día de mañana que yo abandoné a la mayor aventura de mi adolescencia, por amor.
Hoy me levanté extraña, con una sensación de molestia con el mundo y no sabía el porqué, solo sabía que en algún momento sucedería algo que alteraría mis factores establecidos hasta el momento. Y, debo decir que tenía razón. El mismo tormento de incertidumbre y tristeza de hace cinco meses atrás. Ese viaje postergado que ya no podré hacer, y me angustia, sí, me angustia pensar que con tan joven vida no podré realizar ese viaje porque me siento "atada". Pero, descuiden, atada de la buena forma. Porque un lazo sentimental completamente fuerte y establecido hace que no quiera irme, pero que también, por momentos, me den ganas de que me absorba la tierra. No puedo seguir postergándolo, pero no puedo irme. Así, que es hora de que me despida de Londres. Adiós Londres, adiós humedad del aire, adiós Big Ben, adiós London Eye, adiós a la posible más grande aventura que pueda tener en mi adolescencia. Pero, ¿saben algo? estaré orgullosa de decirle a mis hijos el día de mañana que yo abandoné a la mayor aventura de mi adolescencia, por amor.
Situaciones Complejas
Bien, ya que el anterior blog está perdido, comenzaré de cero. Igual, no es mucho para recuperar, pero me había gustado las primeras entradas que había tenido.
He aquí mi descargo de hoy:
Si algo me molesta más que el hecho de competir continuamente, es que compitan con maldad. ¿A que me refiero? me refiero a que alguien que necesite de una competencia para sentirse medianamente importante y que además, de alguna u otra forma, le aumenten el ego, no quiera bajo ningún punto, que los demás hagan lo mismo.
Hoy viví una situación muy injusta, y la verdad que no la comparto bajo ningún punto.
Si vos necesitas de una competencia constante, allá vos. Pero no quieras "opacar" a los demás, no quieras sentirte inferior ocasionando la deshonra de los otros que llamas "amigos", no quieras arruinar a quienes te dan de comer. Eso se llama traición. ¿Y porqué uso esa palabra? porque verdaderamente es así, ya que, te importa más como te sentís que como quedan los demás. Admitamos si, que todos somos egoístas (superficial o internamente lo somos, aunque queramos negarlo), pero tampoco es motivo de "burlarte" de los demás. Todo lo que haces es humillar, porque ese es tu objetivo, no el de divertirte como lo llamas. No trates de transformar en piedra algo tan brillante como un diamante. No te quieras esconder bajo disimulaciones. No intentes negar lo que está a simple vista.
Soporté muchas veces ocasiones como estas, pero debo admitir que esta hizo que rebalse mi vaso interno, y ya no lo soporto.
Está bien, cada uno debe poner un poco de su parte también para que todo funcione. Pero no esperes que yo me meta en tu "juego" de competencia, de 'a ver quién es el más aplaudido, el más halagado, el mejor'. No, gracias, yo soy feliz así, sin necesidad de competir. No es porque me sienta inferior, es porque directamente no lo necesito.
Solo digo una última cosa: "todo lo que sube... tiene que bajar"
Suerte en tu vida, y ojalá que pronto te des cuenta de cuanto daño le ocasionas a tus alrededores.
Reflexionen, porque estas situaciones que da la vida, verdaderamente soy muy feas e injustas.
Carpe diem.
He aquí mi descargo de hoy:
Si algo me molesta más que el hecho de competir continuamente, es que compitan con maldad. ¿A que me refiero? me refiero a que alguien que necesite de una competencia para sentirse medianamente importante y que además, de alguna u otra forma, le aumenten el ego, no quiera bajo ningún punto, que los demás hagan lo mismo.
Hoy viví una situación muy injusta, y la verdad que no la comparto bajo ningún punto.
Si vos necesitas de una competencia constante, allá vos. Pero no quieras "opacar" a los demás, no quieras sentirte inferior ocasionando la deshonra de los otros que llamas "amigos", no quieras arruinar a quienes te dan de comer. Eso se llama traición. ¿Y porqué uso esa palabra? porque verdaderamente es así, ya que, te importa más como te sentís que como quedan los demás. Admitamos si, que todos somos egoístas (superficial o internamente lo somos, aunque queramos negarlo), pero tampoco es motivo de "burlarte" de los demás. Todo lo que haces es humillar, porque ese es tu objetivo, no el de divertirte como lo llamas. No trates de transformar en piedra algo tan brillante como un diamante. No te quieras esconder bajo disimulaciones. No intentes negar lo que está a simple vista.
Soporté muchas veces ocasiones como estas, pero debo admitir que esta hizo que rebalse mi vaso interno, y ya no lo soporto.
Está bien, cada uno debe poner un poco de su parte también para que todo funcione. Pero no esperes que yo me meta en tu "juego" de competencia, de 'a ver quién es el más aplaudido, el más halagado, el mejor'. No, gracias, yo soy feliz así, sin necesidad de competir. No es porque me sienta inferior, es porque directamente no lo necesito.
Solo digo una última cosa: "todo lo que sube... tiene que bajar"
Suerte en tu vida, y ojalá que pronto te des cuenta de cuanto daño le ocasionas a tus alrededores.
Reflexionen, porque estas situaciones que da la vida, verdaderamente soy muy feas e injustas.
Carpe diem.
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